Юмор

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с большой грудью.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Найдено на просторах ЖЖ.

Понты паранормального порядка: читайте ЖЖ Нонейма! )))

Юлия Добрая пишет: В 2011 году иммиграция увеличилась в разы.
Анекдот:
Объявления в международных аэропортах страны: "Просьба к последнему отлетающему из страны выключить свет в аэропорту."

В какую страну увеличилась иммиграция?
Из какой страны вылетает последний эмигрант?

Юлия Добрая пишет:

Супер!!Мне кстати понравилось,действительно у каждого свой Спаситель-))

Милорд пишет:Виставка кiшок.

Продукт маэ вмищувати кистки (написано на пирожках с вишней в киевком Макдоналдсе.)

Украинофильское. Были мы с мужем на конвенте Еврокон в Киеве. Надо сказать, что совпал он с католической Пасхой, но нам ничего, мы же не постимся. Еще надо сказать, что на конвентах обычно кормят, но там не кормили, и пришлось нам искать место, где можно пожрать, а заодно и выпить. Нашли мы быстро, называлось кафе "Трали-вали" (ближайший московский аналог - Му-му). Там мы видели... ладно, не буду, весь конвент там ошивался.
И вот я говорю мужу
- Неужели мы так и не попробуем этот легендарный украинских борщ?
Сказано - сделано (как?)
Заказываем борщ в "Трали-вали". Ну, ёлы-палы, я и то лучше готовлю, правда, мой прадед по женской линии как раз этнический украинец и деревня. откуда он родом, называется Любино-Малороссы (близ Омска).
Ладно. Решили посоветоваться с местными жителями: где же поесть этих знаменитых укаринских вареников э виншеэю? Нам показали одно кафе, а вареники оказались ну точно такие как я сама делаю.
Через полгода поехали в Харкiв на конвент "Звездный мост". Надо сказать, летом того года в Белокаменной случился дефицит вина, и пили мы исключительно пиво. В Украине же вовсе не было дефицита, и всякие вина (французские, испанские, итальянские и местные) продавались без проблем и по нормальным ценам. Ух мы и оторвались! Но я опять вспомнила про борщ. У Харкiвi мы ориентировались лучше, чем у Кiевi, а потому нашли вполне приличный ресторан. А там в меню - "борщ московский". Я подумала, нафига ж мы из Москвы-то ехали. Не судьба!

Инезилья пишет:
Продукт маэ вмищувати кистки (написано на пирожках с вишней в киевком Макдоналдсе.)

Совершенно безграмотная надпись с точки зрения украинского языка,я проверю, что там написано.

Инезилья пишет:Украинофильское.

Трали-вали - структура весьма давняя, уже с 90-х существует. Типичный фаст-фуд. Надеяться в фаст-фуде на приличный продукт как-то опрометчиво. Надо знать места или пользоваться советами хороших местных советчиков.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

2020 год, Китайская империя, Москва, Арбат - Встречаюся 2 еврея.
-Слушай Мойша, а при Русских то легче жилось...
-Дааааа... щурится не надо было

***

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного Араба?
Еврей отвечает:
- Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем...

***

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!

***

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать
все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе
уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

***

Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

***

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

***

Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Надо знать места или пользоваться советами хороших местных советчиков.

Так мы и мест не знали, и толковых советчиков не было. На Еврокон съезжается народ со всей Европы, откуда ж нам знать, кто тут местный?
И все хотели пожрать и выпить!

Тут мне один знакомый написал 2 смешных случая . Хочу с вами поделиться.

Вот тут не давно вспомнил про прикол давний, но классный:
Рассказывает очевидец:
Сижу
жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и
так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса
накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинки). Доходит очередь до барышни.
Барышня: — Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: — На какую машину?
Барышня: — На мою!
Продавец: — ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Барышня: — ???!!!
Продавец: — Как называется?!
Барышня: — Фольцваген!
Продавец: — Модель?
Барышня: — ???!!!
Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!
Барышня: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец: — ????!!!!
Очередь: — ??????!!!!!
Барышня: — !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО!!!!!
Барышня: — ??????????????
Продавец: — Уффффффффф!!
Очередь: — Уф!Уф!Уф!
Продавец: — Год рождения?
Барышня: — 1978!
Продавец: — ?????!!!!!
Очередь: — ?????????!!!!!!
Все
в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Барышня (в сторону очереди): — ????!!!!
Вся
очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: — Год выпуска машины?!
Барышня: — 1999.
Продавец (роясь в каталоге): — Объем?
Очередь замерла.
Барышня (посоображав несколько секунд) — Чего?!
Очередь: — !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: — БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!
Барышня (ужасно смущенно): — Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: — Дайте документы.
Барышня (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!
Барышня
(красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: — Есть Luсаs.
Барышня: — Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!
Барышня: — ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.
Барышня: — А задние?
Продавец: — Тоже есть.
Барышня: — Какие?
Продавец: — Такие же.
Барышня (долго чего-то соображая): — Не надо!!
Продавец: — Чего не надо?
Барышня
(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: — !!!!????
Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, блин!!
….следующий!!!

машину не вожу, но мне понравилось. Надо своим мужикам рассказать..

По факту исчезновения мужа Розы возбуждено два соседа.

Ksertoo пишет:По факту исчезновения мужа Розы возбуждено два соседа.

Ksertoo пишет:По факту исчезновения мужа Розы возбуждено два соседа.

У меня возник вопрос - а не они ли "исчезли" мужа Розы ?

супер рассказы!
спасибо ЕЛЕНА!

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
– Сможете.
– Здорово! А раньше не мог.

***

Еврей идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на него
бросается бандит: - Деньги!
Еврей: - Где?!

***

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Рабинович.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла упал

Загадка. Седит девица в темнице, а коса на улице.

Ответ: Юлия Тимошенко.

Грешно батюшка, смеяться над бедной женщиной ,которую урка Янукович упек в тюрьму.Она то и заслужила, только вот тогда надо было, чтобы зону топтали и Янукович и Азаров и Ахметов и иже с ними.Как говорил Грибоедов "А судьи кто?"

над бедной женщиной

уж прям таки бедная женщина

Ну ладно тогда анекдот про Януковича. Едут Янукович и Азаров в правительственной машине и Янукович видит заброшенное здание. Спрашивает у Азарова , что это за здание и сколько требуется на его ремонт. Премьер-министр отвечает что это школа и на ремонт требуется 10 миллионов гривен. Янукович говорит премьеру, ну дайте им 1 миллион.
Едут они дальше и вновь видят большое заброшенное здание. "А это что, и сколько требуется на ремонт этого здания"-спрашивает Янукович. Азаров докладывает что это бывшая тюрьма и на её ремонт требуется один миллион гривен. Янукович даёт указание выделить на ремонт тюрьмы 10 миллионов гривен. Азаров спрашивает у Януковича где логика таких распоряжений. Янукович отвечает:" В школу Николай Янович я уже не попаду , а в тюрьму ещё очень даже возможно."

Если Юлька придет к власти, то оба сидеть будет.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Приходит женщина к священнику на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...