Юмор

Арстанбек Абдылдаев: Владимир Путин – биоробот, вместе с ним я спасу человечество

- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія…
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя…
- Тю… Так він же – москаль!

- Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?
- Ни.
- Януковыч.

А теперь специально для Юлии,яка так ненавидить українців
- Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!

Вася Рогов пишет:Арстанбек Абдылдаев: Владимир Путин – биоробот, вместе с ним я спасу человечество

Ой, не могу!!! И что этого мужика нет у нас на форуме????

Предложение Мехмеда IV:

Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.

Султан турецкий Мехмед IV.

Ответ Запорожцев Магомету IV

Запорожские казаки турецкому султану!

Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.

Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянская злодеюка, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего (***) крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать (***).

Вот так тебе запорожцы ответили, плешивый. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим заканчиваем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у Вас, за это поцелуй в сраку нас!

Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским

Русский, юмор в чём?
Подходящая шутка к новогоднему столу?

Интересный факт :козака, который в центре картины в папахе и с трубкой в зубах, Репин писал с Киевского генерал-губернатора Драгомирова.Вот он

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Евгений Сумский пишет:Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Евгений Сумский пишет:Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Куда не ткнусь,в Беседку в Юмор, везде Женя с салом...
Издеваессся?

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо, что ты с мешком! Надо спрятать тело.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.


Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле видна крыша Aston Martin, рядом — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет утонул в грязи… На краю поля курят два мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Петрович, что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Вася Рогов пишет:Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо, что ты с мешком! Надо спрятать тело.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Прикольно. Особенно про винигрет понравилось
Щас тоже че нить принесу.

Для просто поднять настроение:

Анекдот этот был рассказан нам - воспитанникам Духовной Школы одним из наших преподователей. И хоть прошло с тех пор уже несколько лет, ЛУЧШЕГО чем этот, я так и не услышал. Давно хотел выложить его на Форум, да всё не дерзал....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Идёт Великий пост. Семинаристу приходит посылка с салом. Ну его, как водится, поделили, и только приступили к трапезе, как в дверь входит инспектор. Ну, кто-то спрятался, а кто-то не успел. Один семинарист так и остался сидеть посреди комнаты с куском сала в руках. Инспектор:

-ТЫ ЧЕГО???

Семинарист:

- Да я... Я ещё ничего!- и отдёргивает занавеску, за которой стоит семинарист с куском сала в зубах.

На экзамене в семинарии профессор спашивает совершенно заваливающегося семинариста:
- Ну, расскажите мне, что такое чудо.
- Не знаю! - ответил несчастный. Однако экзаменатор решил добиться от него ответа и начал задавать наводящие вопросы:
- Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Ээээ... это случай!
- Хорошо, - не сдался профессор, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил непробиваемый семинарист. Однако профессор решил в третий раз попытать экзаменуемого:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это...это... привычка!...

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин.....

КРЕСТОНОСЕЦ пишет:" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

Борода!!!!!!!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам прид_тся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "Пи...сы", - подумал отец Владимир.