Юмор

Михаил55 пишет:Плохой!

да просто мерзкий

отвратительно -мерзкий

а кто шьёт такое...

rucckij пишет:


а кто шьёт такое...

Ижевский машиностроительный завод и тульский оружейный.

а кто его на это вынуждает ?

Admin пишет:
И все это МУЖСКАЯ одежда.

Мде.... что то с чем то.....
А калаш (или что там у нее) к русскому женскому наряду ну НИКАК не идет.

Nikky пишет:

калаш (или что там у нее)

к русскому женскому наряду ну НИКАК не идет.

зато как идёт к мужскому

раз увидишь... всю жизнь сниться будет

"Ничто так не сокращает количество экспериментов, как падающие на голову предметы."
©Ньютон

Мне вот это понравилось:Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.

Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:

- Женат был?

А он отвечает:

- Да, два раза!

- В ад.

- Как в ад?! Женатых же в рай!

Петр отвечает:

- Милый мой, рай — для мучеников, а не для чудаков

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал:
- Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа...

Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Приходит Бог. Мужик ему:
- Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь скучно!
- Конечно, только на ночь!
Отправил его Бог на ночь в ад. Мужик падает вниз, а там девки, дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо. На утро Бог его обратно возвращает. Опять тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Но мужику еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в ад на ночь. Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению в рай попросил его на совсем оправить в ад.
Бог, конечно же, его отправил.
Вдруг мужик падает на горячую сковороду, и черти с вилками запрыгали около него. Мужик возмущенно:
- А где девки, дискач, пиво, водка?
- А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!

КРЕСТОНОСЕЦ пишет:...Мужик возмущенно:
- А где девки, дискач, пиво, водка?
- А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!

В моём варианте концовка звучит так: "То була реклама!"
=))

Фабрика старцев

Впервые на телеэкране совместный проэкт канала"Спас FM' и радиостанции "Радонеж ПЛЮС" ФАБРИКА СТАРЦЕВ.
12 монахов и молодых иереев находятся в затворе в одном из валаамских скитов.Они борются со страстями,бесами и друг другом.
Но только один из них станет Старцем!150 телекамер спрятаные в келиях,трапезной и храме будут круглосуточно фиксировать картину сложной духовной жизни участников программы.А известные всей Руси духовники и звезды Old MaN бизнеса,научат их всему что должен знать Старец;
как истово исповедовать и служить,как проповедовать пришествие антихриста и печать зверя,как смирять и сталкивать между собой духовных чад и грамотно разрушать сложившиеся браки,как взывать в ближнем чувство глубочайшей греховности и вычислять "число зверя"с точностью до 4-х знаков после запятой,как заключать девственные браки и создавать монастыри в миру.Кто же станет Старцем?
Это решать Вам.Братия и сестры;просто отправьте SMS с номером участника на короткий номер 666

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

noname пишет:Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, ....

Серёга, это баян!

Великий Арсений говорил, что гнев – всегда плохой советчик. Как-то старец разгневался на своего молодого собрата по келье и воскликнул:
- Ты что, старший в этой келье?
- Нет, отче!

- Тогда не говори глупостей!



Жарким августовским днем камни в Нитрийской пустыне просто плавились от солнца. Один монах с трудом шел через песчаные холмы, ведя за собой осла, запряженного в повозку. Наконец, обессиленный, он остановился.
- Я еще никогда в жизни не видывал такой жары, - произнес он вслух.
- И я тоже, - проговорил осел.
- Вот те на! - воскликнул монах. - Впервые слышу, чтобы осел разговаривал!
- И я тоже, - сказала повозка.



Идут по пустыне два монаха. Вдруг навстречу лев. Монахи пали на колени и давай молиться:
- Смилуйся, Господи, дай льву сердце христианское!
Сел лев напротив них, возвел очи горе и молвил:
- Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти...

Двое братьев, путешествуя по пустыне, воспользовались гостеприимством одной очень щедрой семьи. Не желая показаться невежливыми, они не смогли отказаться от стаканчика вина. Выйдя снова на дорогу, один из них сказал другому:
- Я пройду вперед, брат, а ты скажи мне, прямо ли я иду.
Он прошел полсотни шагов и обернулся. Другой брат сказал ему:

- Да, ты идешь прямо, но скажи-ка, что это за брат идет рядом с тобой?



Авва Авраам, старец, исполненный кротости и заботливости, был очень любим ребятишками из соседней деревни. Часто они собирались перед его хижиной, ожидая, когда старец выйдет и расскажет им что-нибудь о красоте творения. В один из таких дней старец долго рассказывал детям о Боге, а под конец задал им несколько вопросов:
- Скажи мне, Даниил, кто такой Бог?
- Бог - это наш Творец.
- Ты хорошо ответил. А ты, Макарий, что ты скажешь, кто такой Бог?
- Бог - это мой Отец.
- Очень хороший ответ. Ну, а ты что скажешь, Гелазий?
- Бог - это отец Макария.

До того, как стать монахом, авва Лонгин работал в мастерской корзинщика. Каждый день он должен был сплетать по пятнадцать корзин. Однажды, работая весьма усердно, он сплел целых двадцать корзин.
- Разве мне не полагается дополнительной платы за эти корзины? - спросил он хозяина.
- Да, - отвечал хозяин, - но ты ведь знаешь, что говорится в Библии: «В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой».

- Нигде, однако, не говорится, что я должен также добывать и твой! - возразил Лонгин.



Авва Филимон обнаружил однажды, глядя на весело играющих на деревенской площади мальчишек, что весьма недалеко еще продвинулся по пути совершенства. Он спросил их:
- Во что вы играете?
- Мы играем, кто больше всех соврет.
- Ох, - сказал старец, - в мое время не играли в такие игры!
- Молодец, отче, ты выиграл! - закричали хором ребята.

Авва Даниил славился своей мягкостью и милосердием к грешникам. Однажды, придя к больному выслушать исповедь, он увидел, что тот колеблется.

- Я не настаиваю, чтобы ты исповедался, - сказал старец. - Я не хочу, чтобы под влиянием страха ты принял поспешное решение. Засыпай спокойно, и если завтра утром проснешься, позови меня.


Пришедшему из пустыни было очень непросто проникнуть в Антиохию. В воротах стояли стражники и проверяли все товары, ввозимые в город. Однажды они остановили авву Серапиона, когда он шел, везя тележку, покрытую попоной.
- Отче, что у тебя в тележке? - спросил его стражник.
- Моя собака, брат!
- Какая же это собака, отче, это коза! У нее рога...
- Не вмешивайся в частную жизнь моей собаки, брат!

Рассказывают, что братьям Тимофею и Павлу в Скитской пустыне было поручено стричь монахов, и работы у них было много. Однажды к ним пришел старец, который десять лет до того не брился и не стригся. Брат Павел в этот день был несколько утомлен из-за долгого поста. В результате в конце стрижки и бритья у старца было три пореза: на подбородке, на щеке и на голове.
- Отче, - спросил его брат Павел, - ты у меня уже бывал?

- Нет, уверяю тебя, - отвечал старец. - Ухо мне отрезали разбойники в пустыне.



Трое старцев встретились после долгой разлуки. Они были уже весьма преклонного возраста, и среди прочего заговорили о своем здоровье.
- У меня выпали все зубы, - сказал первый из них. - Мне приходится вымачивать хлеб в воде, чтобы проглотить хоть несколько кусочков.
- А мне не хватает слюны, - сказал второй. - Что бы я ни ел, мне приходится класть на язык крупинку соли.
- А я не жалуюсь на отсутствие ни зубов, ни слюны, - сказал третий. - Но вот сегодня утром мой келейник сказал мне: «Отче, еще и полдень не наступил, а ты съел уже три огромных каравая хлеба!» Поистине, память меня покинула.

http://lubimets-bogov.livejournal.com/1563898.html
=))))))))))))))))))))))

Звериное бюро

Обычное советское конструкторское бюро - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются.

Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:

- Простите, вы - Заяц?

Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:

- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.

Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:

- Простите, вы - Заяц?

Тот так же спокойно отвечает:

- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.

Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.

Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:

- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Кладбище

Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс-минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот, не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь, и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и тоже, не рассчитав траекторию, угодил в ту же могилку. Не замечая приятеля, принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес:

- Ну вот, что же, мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть?!

И тут приятель как можно ласковей произнес:

- Ну, зачем же одному?

После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а его самого поутру вытащили добрые люди.

Банка

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне. Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус меда с карамелью... конечно же, съели всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога: съеден был медовый воск для эпиляции! Ждем последствий...

Му-Му

Мой любимый - очень хороший человек. Добрый, отзывчивый, на все руки мастер. Единственное, что меня в нем немного раздражает, так это то, что он ненавидит читать! Я же наоборот. И чтобы хоть как-то просветить любимого в области литературы, сначала читаю сама, а потом ему пересказываю.

Так случилось и в этот раз. Он сидел за компьютером, а я начала ему рассказывать про «Войну и мир». Поняв, что он весь полностью находится под властью букв и цифр, обиделась, отвернулась и произнесла себе под нос:

- Это бесполезно! Ты хоть «Му-Му» читал?

- Читал, конечно... В школе...

- Да? И про что там?

- Про Герасима и собаку. Она глухонемой была.

- Кто?

- Собака!

Я уже начинаю хихикать:

- А почему ее Герасим Му-Му назвал?

Любимый, не отрываясь от монитора:

- Да я откуда знаю? Корову, наверное, хотел, а на нее денег не было - вот и назвал собаку!

Так что читайте, дамы и господа, читайте!

К врачу заходит пожилой пациент.

- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

- Уже вижу, батенька. Ярко выраженные склероз и диабет.

- Как вы догадались?

- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

***

Привел мужик друзей домой, выпивка есть, а закуски нет. Достали рыбок из аквариума, зажарили и съели. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?!

- Ясное дело - где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Ничего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!

***

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

- У нас отказали двигатели, мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но чтобы на борту паники не было!

Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!

Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один говорит другому:

- Жора! Я не понял! Все взлетели, а мы

остались?!

Admin пишет:

Твои волосы пахнут не сеном, а пальмой

Ты никогда не носила костюмов купальных

Ты дочь растамана, твоим дедом был джа

Ты не торопишься жить, ты живешь не спеша



А куда торопиться? Здесь вокруг только пальмы

Здесь и бабки - и те без костюмов купальных

Я тоже хочу поведать бога джа

Мне надоело, я тоже хочу жить не спеша.



Полюби меня, дочь растамана

Полюби меня, но без обмана

Ты с детства вкушала

Дым марихуаны

Дочь растамана

Ирида пишет:
Ты с детства вкушала

Дым марихуаны

Дочь растамана

Марихуана??? Ромашки круче!!! И на солнце похожи...

солнышки на заказ.