Православный юмор

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери.
"Никак демоны?" - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михаил, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

Умирает 5000-ная купюра и сразу же попадает в ад. Вся в расстроенных чувствах думает:
- Как же так?! я же вся такая чистая, опрятная, все меня любят...
Тут из рая на нее озирается старая, грязная, потрепанная десятка и спрашивает:
- А ты когда последний раз в храме была?)))))))

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

Двойной смысл! Забавно (по поводу 5000)

В один Православный Храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках.
А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и говорит:
- Дайте мне минут 20, и я докажу по Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы
всё тут неправильно делаете!
Батюшка говорит:
- Что ж, пожалуйста...
И вот, "проповедник" начал цитировать Писание на тему различных православных
"неправильностей". 15 минут, 20, 30... Батюшка останавливает его и говорит:
- Вы знаете, люди целый день были на работе, а потом 2 часа простояли на службе...
В принципе все всё поняли о чём Вы хотели сказать. А хотите, я, опираясь на Св. Писание, докажу, что Вы должны повеситься? - надо сказать, что священник был довольно пожилой, и видал в жизни всякое.
- Что?! Как?! Повеситься?! - обалдел сектант, - и где же это написано?
Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:
- Читай, что написано - а написано было "...он (Иуда) вышел, пошел и удавился" (Мф. 27:5).
Потом перевернул несколько страниц и прочитал:
- "Иди и ты поступай так же" (Лк.10:37).

Евгений Сумский пишет:Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

Повторюшки...повторюшки....В теме юмор, этот анекдот есть!

Admin пишет:Умирает 5000-ная купюра и сразу же попадает в ад. Вся в расстроенных чувствах думает:
- Как же так?! я же вся такая чистая, опрятная, все меня любят...
Тут из рая на нее озирается старая, грязная, потрепанная десятка и спрашивает:
- А ты когда последний раз в храме была?)))))))

Очень смешно, браво.

А вот быль, рассказанная о. А. Кураевым.
Как-то в Лавре после бани выпивают отцы (естесственно, в пределах разумного - по рюмашке за трапезой). А разговор был о засилии России различными сектами. И о. Андрей, чтобы закрыть эту тему предллагает тост:
- Давайте, отцы, выпьем за нас с вами, и за хрен с ними!
Ну, все чокнулись, а один очень пожилой священник чуть помедлил чокаться и, когда все затихли, сказал:
- А вы знаете, отцы, им и этого много...

Рассуждения молодого пономаря (с сохранением авторской "грамотности"). Нарочно не придумаешь:

"Когда-то я мечтал быть архиереем, но после того, как я узнал, что для этого нужно быть монахом, моё желание изрядно ослабло и появилось чувство не достоинства.Теперь я хочу быть просто иереем, но и тут не обошлось без препятствий.Закончить 11 классов не проблема, но сдать ЕГЭ по математике для меня очень не просто, но я надеюсь, что с Божией помощью, у меня всё получится."

Ангел обращается к Богу: "Господи, к Тебе тут атеисты пришли".
"Атеисты?"
"Да".
"Скажи им, что Меня нет".

Нонейм, пять баллов.

Умер один человек. Ангел водит его на экскурсии в раю. Показывает на двери: "Вот тут у нас католики сидят. Вот тут баптисты. Тут лютеране. А вот за этой дверью.... Тс-с-с-с. (шепотом): А тут у нас православные сидят".
"А почему шепотом?"
"А они думают, что они тут одни".

noname пишет:Умер один человек. Ангел водит его на экскурсии в раю. Показывает на двери: "Вот тут у нас католики сидят. Вот тут баптисты. Тут лютеране. А вот за этой дверью.... Тс-с-с-с. (шепотом): А тут у нас православные сидят".
"А почему шепотом?"
"А они думают, что они тут одни".

Экуменический анекдот.

Старушка горестно причитает:

- Батюшка, у меня грехов как песка в море, как травы на суше...

- Ну, хорошо... А какие Ваши грехи... чем согрешили?

Неожиданная заминка.

- Ну, хоть один грех назвать можете?

Недоумённое молчание.

- Может осудили кого?..

- Да нет, батюшка, у меня этого нетути...

- Ну, молились рассеянно...

- Да нет, я завсегда молюсь, утром и вечером...

- Ну, какие-то ж грехи у Вас есть?

- Грехи? Ну, какие грехи... Аборт, вот, сделала в молодости...

- Но Вы же в этом уже исповедовались?

- Да, всегда исповедуюсь...



Много встречается оговорок, когда люди выписывают грехи из книги, осмысливая их по своему:



- Батюшка, согрешил:

- ...Мышеловством (мшелоимством).

- ...Среброблудием (сребролюбием).

- ...Тайноделанием (тайноядением).

- ...Обаянием (обонянием).

- ...Высокоумением (высокоумием).

- ...Самочинением (самочинием).

- ...Укоренением (укорением).

- ...Грехами мыслимыми и немыслимыми (ведомыми и неведомыми), дозволенными (?!) и недозволенными.

- ...Разреши меня от всех сил (сих).

Приходится объяснять, что если батюшка разрешит от всех сил, то обессиленного исповедника придётся вытаскивать их храма за ноги.



Случается и "чистое" творчество:



- Батюшка, я это... блинанием согрешил.

- А это как?

- Ну, я, понимаете... всё время "блин" говорю...



- Батюшка, я раньше пил, курил, воровал... матом ругался...

- А сколько тебе лет?

- Шестнадцать.



- Плохо укоряла свою совесть...

Думал - ослышался. Заглядываю в записочку, а там так и значится: "Плохо укоряла..."

Начинаем выяснять, что же это совесть натворила такого, что сколько её не укоряй, всё будет "плохо", то есть, недостаточно.



- Не находила с собой общий язык.



Некоторые исповедуются по каким-то особенным, истовым книгам:



- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуёй (?!)... купалась без одежды...

- Стоп, стоп... на пляже Вы имеете ввиду?

- Да нет, вообще...



- Батюшка, я отказалась от ИНН и теперь за мной КГБ следит.

- Так ведь КГБ давно нет...

- Ну, кто там сейчас вместо них?..



- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...

- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?



- Где тут можно заказать неусыпаемый пластЫрь?

Меня почему-то этот вопрос развеселил ужасно. Представляете - такой специальный, неусыпаемый пластырь. Прилепил на лоб и молись всю ночь - бодрость гарантирована.



Вместо: "Боже, милостив бУди мне, грешному!", говорит: "Боже милостивый, будИ меня, грешного!".



- Каюсь, смотрела на салют.

- А в чём тут грех?

- (С ужасом) Как в чём, ведь они же в небо стреляют!



- Несла караул у вечного огня.

- Ну и что?

- (Опять с ужасом) Как ну и что, это же вечный огонь!



...Впрочем, чем зубоскалить о чужих грехах, лучше мне плакать о своих... Покаяние, исповедь вообще тема серьёзная, но на серьёзный разговор нет ни разумения, ни сил.



Священник Димитрий Шишкин

Admin пишет:

- ...Тайноделанием (тайноядением).

А что такое тайноядение ?

Тайноядение-это когда вы, тайно от хозяйки, ночью, будете насыпать в свою миску Вискас и чревоугодничать.

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»

Из ЖЖ Кураева.
. Не могу не вспомнить замечательную историю с участием будущего ленинградского (увы) митрополита Никодима (Ротова). Ему было 20 лет, и он служил в ярославской глубинке. И вот однажды его настоятеля укусила какая-то муха, и он решил всех Светлан на греческий лад переименовать в Фотинии. Отец Никодим - человек иерархически воспитанный, он не сделал настоятелю замечания, не стал оспаривать его решение. Он просто дождался 30 сентября, когда празднуется память мучениц Веры, Надежды и Любови. Ив этот день они обратился к настоятелю: «Батюшка, сегодня такой праздник замечательный! Я прошу: от моего имени передайте, пожалуйста, поклон и поздравления Вашей матушке Писте». А Вера – Пистис по-гречески. И тут настоятель всё понял