Юмор

– Вы курите?

– Нет. Затянулся раз – не понравилось.

– Пьете?

– Попробовал раз – не понравилось.

– У вас один ребенок?

– А как вы догадались?!

Блондинка и фотоаппарат

Вася Рогов пишет:Блондинка и фотоаппарат

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Иофана наверное потрепала жизнь.

Спойлер!
Фойе!

Прежде девок просишь: "Спой, Лер!",
Или так, к примеру: "Спой, Мань!"
Нынче песнь не спрячешь в спойлер -
Как преступник будешь спойман!

Девушка вы сумку в Трамвае забыли- да Аллах Агбар с ней!

Денис Сергеевич пишет:Девушка вы сумку в Трамвае забыли- да Аллах Агбар с ней!

Хотите последовать за Залманом Рушди? Газават!!!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!

Мaгaзин, в усмерть зaкусaннaя комaрaми девушкa:
- Ой, у вaс есть сaмое стрaшное средство от комaров для фумигaторa?
- Дa, вот жидкость зaмечaтельнaя, очень нaдежно их отпугивaет...
- Дa нет, мне нaдо чтоб они дохли, но не просто дохли - a чтоб при этом, удалено МУЧИЛИСЬ!

Что делают представители разных конфессий, когда едут в поезде?
Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
Кришнаиты - поют песни и танцуют.
Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!
До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж
Украинские автокефалисты , на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.
Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет
Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"
Сайентологи вербуют адептов среди проводников.
И только массоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд..

Владимир Алексеев пишет:Шутки про чужую веру
Столь приличны пионэру!
Подпись РПЦ МП -
Повод к скромности в компЕ!

Это ж просто юмор . Вот кстати ещё вспомнил-
Вчера жена попросила норку. Копал всю ночь. Надеюсь, ей понравится.

Владимир Алексеев пишет:[color=indigo][i]Пасквиль Сумского - не юмор,
Впрочем, даже и не флуд...
Не весёлый и не умный,

Дорогой Владимир, конечно, если относиться к этому серьезно то это будет кощунство, но тема юмор, отнеситесь к этому как к иронии на пресловутую привычку представителей еврейской нации отвечать вопросом на вопрос.

Евгений Сумский пишет:
Дорогой Владимир, конечно, если относиться к этому серьезно то это будет кощунство, но тема юмор, отнеситесь к этому как к иронии на пресловутую привычку представителей еврейской нации отвечать вопросом на вопрос.

Уважаемый Евгений, а не задуматься ли нам о святоотеческом выражении, присутствующем, кстати, и в Литургических текстах: всесмехливый ад?

Что вы подменяете понятия, прекрасно же знаете, как человек окончивший семинарию, что это понятие означает, что ад достоен осмеяния, поскольку был уже раз разрушен однажды Воскресением Христовым.

Евгений Сумский пишет:Что вы подменяете понятия, прекрасно же знаете, как человек окончивший семинарию, что это понятие означает, что ад достоен осмеяния, поскольку был уже раз разрушен однажды Воскресением Христовым.

Отнюдь. Как человек, окончивший семинарию, утверждаю именно такое значение этого слова, как "всё осмеивающий". Аншалги и Кривые зеркала тому подтверждением.
Впрочем, пусть служащие священники скажут свое слово, попусту спорить не будем.
А шутки о еврейском происхождении Христа - странно, что никто, в пору моего нахождения в забаненном состоянии, не счел их неуместными.
Считаем за малости
Подобные шалости?

Шутка -юмора. Но как и в любой шутке-есть доля юмора. Недавно мне один турецкий резидент, тюрколог выдающийся, кличка-"ѾРАДА-ѾРАСЛИ", прислала из Стамбула, нашла в Соборе Святой Софии, фреску, а на ней мои Буквы-СЛОВА-Ѿ. Только просьба вы сначала всё прочтите , а потом ѾКРОЕТЕ ссылки. Иначе опять не поймёте моего Юмора. Сначала прочтите, весь мой этот -ПОСТ? А потом Библию и ѾКРОВЕНИЕ Ѿ Иоанна главу 13 стих 16. Обязательно. Иначе не понять. http://fotki.yandex.ru/users/shakiraipov/view/475185/ но соль шутки не в этом. Я после этого, почему то ѾКРЫЛ ѾКРОВЕНИЕ Ѿ Иоанна Богослова главу 13 стих 16 и прочитав, провёл эксперимент:-
http://fotki.yandex.ru/users/shakiraipov/view/47618/ я решил так. Раз "ОНИ" всем начнут делать начертание на Правую руку( на Десницу), или как сказано даже на ЧЕЛО. То мне придёться всем начать делать надписание(не нравится слово -"начертание"-на-Черта-ние), на ЛЕВУЮ руку, или также на ЧЕЛО, мою Букву-СЛОВО-Ѿ.
http://fotki.yandex.ru/users/shakiraipov/view/476617/ Главная беда в том, что никто, даже Иисус не знает когда начнётся? Возможно ОН мне ѾКРОЕТ, перед самым началом? Так что держите связь со мной? А то забаните и всё капец. Не сможете без моего Надписания так же не покупать не продавать. А кушать то всегда хоцца?
ѾѾѾѾѾѾѾѾѾѾѾѾѾѾ
Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ
Иисусе Христе Люблю Тя!
Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ Ѿ
ѾКРОВЕНИЕ Ѿ Иоанна глава 13 стих 16. Прочтите обязательно?

Владимир Алексеев пишет:
Отнюдь. Как человек, окончивший семинарию, утверждаю именно такое значение этого слова, как "всё осмеивающий". Аншалги и Кривые зеркала тому подтверждением.
Впрочем, пусть служащие священники скажут свое слово, попусту спорить не будем.
А шутки о еврейском происхождении Христа - странно, что никто, в пору моего нахождения в забаненном состоянии, не счел их неуместными.
Считаем за малости
Подобные шалости?

Дорогой товарищ . Вы только учились или всё таки окончили семинарию ? Вот я не только её окончил ,но и преподавал и имею ещё свецкое высшее образование ,первое впечатление о Вас создаеётся прямо сказать негативное. Таких обычно у нас называют ЗАУМНЫМИ. Прошу прощения что мог Вас обидеть.

"М" Друзья, если хотите обсудить юмор на предмет того, чем он является - можно создать отдельную тему. Здесь не надо флудить.

Nikky пишет:"М" Друзья, если хотите обсудить юмор на предмет того, чем он является - можно создать отдельную тему. Здесь не надо флудить.

Абсолютно с вами согласен .

.Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила:
- Ты настоящий ковбой?
- Да, - ответил он, - Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да.
- Я лесбиянка, - ответила молодая леди, - Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом со старым ковбоем и спросили его:
- Ты настоящий ковбой?
На что он ответил:
- Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я лесбиянка.