Мои произведения 2014-2016 годов - Сергей Михайлов

Сергей_Михайлов пишет:
Если честно, Мафусал, то я себя чувствую так хреново, в плане физических болезней, что нет у меня уже ни желания, ни сил что-либо делать и тем более доводить до совершенства вообще.
Буду благодарен если кто искренне помолится о тяжелоболящем, скорбящем, Сергии.

Обязательно помолимся, Сергей. Но из собственного опыта могу сказать, что через творческую работу с формой, происходит и исцеление собственной души и тела. Я, поверьте, тоже с младых лет имею немало физических недугов.

Михаил_ пишет:Спасибо, Сергей, за Ваш сборник «Православный» дьявол.

Вам искреннее спасибо за доброе слово.

Мафусал пишет: из собственного опыта могу сказать, что через творческую работу с формой, происходит и исцеление собственной души и тела. Я, поверьте, тоже с младых лет имею немало физических недугов.

Я просто скулю и ропщу на Бога.
По четыре несколькочасовых приступа в день, да таких тяжелых что начинаешь просить у Бога смерти. Я просто на пределе сил.
Может, это временно?
Хотя, кто знает.
Предчувствие недоброе, немного мне осталось жить.

Да, а вот я хотя и шизофреник, но свою болезнь не ощущаю. Это от таблеток? Таблетки я пью самые дешёвые. От них побочные эффекты в виде сонливости и тормознутости. И ещё я социофоб - не умею общаться с людьми.

Сергей_Михайлов пишет:
Я просто скулю и ропщу на Бога.
По четыре несколькочасовых приступа в день, да таких тяжелых что начинаешь просить у Бога смерти. Я просто на пределе сил.
Может, это временно?
Хотя, кто знает.
Предчувствие недоброе, немного мне осталось жить.

Может быть я и не столь сильно болен как вы Сергей, но скулёж и ожидание смерти мне тоже очень знакомо. Опять же скажу из опыта, я перестал страдать от болячек, обрёл жизнеспособность и даже некоторую трудоспособность после того, как во-первых, перестал видеть в факте своей возможной смерти нечто экстраординарное, противоестественное, о чём непременно нужно всем говорить, о чём нужно тосковать и печалиться, писать об этом в стихах и рассказах.... просто не стал больше вкладывать в мысль о смерти никаких эмоций... ну будет и будет... а во-вторых, и это главное, я понял, что именно когда ты знаешь, что в любой момент можешь умереть, только тогда ты и может реально обнаружить в себе желание и способность жизни.

Если зная, что завтра можешь не проснуться, ты готов жить, творить, ставить цели и идти к ним, значит в тебе действует реальная жизненная сила. Бог в тебе и ты в Боге. Как сказал один мыслить: совершенство - это когда есть для чего умереть. Иными словами, когда физическая смерть перестаёт быть препятствием для жизни и никак больше не влияет на тебя и твои мысли, ты обрёл жизнь истинную. Пока ты не осознаёшь возможности своей близкой смерти или когда живёшь тем, чтобы любой ценой её оттянуть, жизнь истинная тебе ещё не известна.

Храни вас Господь, Сергей!

Мафусал пишет:
Храни вас Господь, Сергей!

Храни нас всех Господи.
.
Просто в дни особо трудных мучений, когда душа и тело на сломе, душа не способна воспринимать что-либо извне... нет на это сил.
Так бывает.
Теперь понимаю что нельзя оставлять покаяние на предсмертную болезнь, потому что болезнь тела может быть такой сильной, что сил у души на молитву и покаяние перед смертью, может просто не остаться, все силы могут уйти лишь на то чтобы ЛИШЬ бы только не роптать на Бога, за посланные страдания.

noname пишет:Да, а вот я хотя и шизофреник, но свою болезнь не ощущаю. Это от таблеток? Таблетки я пью самые дешёвые. От них побочные эффекты в виде сонливости и тормознутости. И ещё я социофоб - не умею общаться с людьми.

Я тоже себя нормальным - давно уже не считаю. И сонливость у меня есть и тормознутость, и с общением часто ухожу в себя надолго (это все знают). Только вот таблетки на дух не перевариваю. Только витамины и общеукрепляющее что.
.
А за грехи мои, страдаю так, что не желаю так страдать никому.
Был бы неверующий, наверняка подумывал бы о петле на шею.

Сергей_Михайлов пишет:
Теперь понимаю что нельзя оставлять покаяние на предсмертную болезнь, потому что болезнь тела может быть такой сильной, что сил у души на молитву и покаяние перед смертью, может просто не остаться, все силы могут уйти лишь на то чтобы ЛИШЬ бы только не роптать на Бога, за посланные страдания.

Это очень правильно.

Некоторые начала молитвенной свободы я стал получать лишь на той ступени покаяния которую я условно озаглавил как 3-я степень.
Исповедь же, которая впервые принесла мне реальное облегчение душе, произошла при необычных обстоятельствах.
Как боящийся Бога и как верующий человек, свидетельствую своей совестью — что всё что я сейчас опишу ниже и далее, всё это, не выдумано мной, ради каких бы то там ни было корыстных или же не корыстных целей, но истинно, в документальной точности я ниже опишу именно то, что происходило со мной (более двадцати лет назад) на самом деле.
Я пришел с вечерней службы из другого храма в свой храм (службы в моем храме тогда еще не велись) принял ночное дежурство, закрыл на внутренние засовы в притворе железные массивные двери, зашел в сторожку и задумался. Помню, что долго я так стоял, не в силах будучи понять что же это такое странное вдруг неожиданно для меня, стало происходить внутри меня? А внутри меня происходило нечто для меня необычное, но что именно это было, какое-то время, понять я не мог?
Наконец я самым что ни на есть явным образом услышал чей-то средней силы, четко прозвучавший в вечерней тишине, голос:
— Садись и пиши!
Я даже не сразу понял что надо было писать, но от неожиданности сказанного мне, а более с перепугу, чтобы, (чего хорошего?) не навести на себя неприятностей от того кто так строго обратился тогда ко мне, я нашел свой строительный карандаш, но вот бумагу на которой можно было бы мне хоть что-то, более менее объемное записать, я, в своей неустроенной, состоящей лишь из одних голых каменных стен тесной сторжоке, найти долго не мог.
Наконец, после долгих и тщательных поисков, уж не знаю, каким(?) таким Божиим чудом, вопреки всем ожиданиям своим, я раскопал где-то в углу пустого храма где не было тогда еще даже капитальных полов, среди строительного мусора, довольно увесистый рулон бумаги с нанесенной на него мелко-масштабной темно синей сеткой. На этом рулоне можно было писать что-либо лишь с той стороны где бумага была светло синей и где масштабной сетки не было. Рулон этот, что было очевидным для меня, предназначался для автоматического самописца в каком-то неизвестном для меня техническом приспособлении. За неимением иной бумаги, я начал писать на этом рулоне все те свои грехи которые я реально совершал в своей жизни, но которые я не мог подетально вспомнить не смотря на все мои прежние усилия. Где, при каких обстоятельствах, как я обижал людей, как именно блудил, как бил, как физически и душевно я калечил людей, как издевался над ними и все такое прочее… всё это, словно кто-то раскрывал внутри моего сознания в ярких и самых что ни на есть достоверных для моей памяти мелких подробностях. Я просто сидел и кратко, не вдаваясь в особые мелочи, документировал все то что представало перед моим внутренним взором как сделанный мной — мерзкий грех.
Писал я долго. Часа, кажется, не то два, не то три, сейчас уже сложно вспомнить точное время.
Исписал я, к моему немалому удивлению, — почти весь этот рулон… и на утро отправился к священнику который был избран мной как самый первый мой духовник. По неопытности своей я тогда совершил ошибку и выбрал себе не того духовника которого следовало бы мне избрать по моему внутреннему устроению. Именно к нему, я с этим своим рулоном-то и пришел в храм, где он исповедовал кающийся народ. Понимая, что моя исповедь будет долгой я терпеливо ждал чтобы мне подойти к исповедному аналою последним.
Когда, наконец, наступила моя очередь исповедоваться, старый, седой, маститый, во всех прочих обстоятельствах всегда непременно выдержанный и спокойный митрофорный протоиерей, вдруг, стал буквально, чуть ли не во весь голос гневно кричать на меня…
— Что ты это пришел на исповедь с таким большим списком? Неужели ты не видишь что служба уже затянулась и мне пора идти домой?!
Уж не знаю, что там внутри меня происходило? Бог ли во мне был или же сам дьявол внушал мне что-то, но я подошел к нему, решительно протянул ему свой густо исписанный изрядно мятый, грязный от строительного мусора увесистый рулон бумаги и твердо сказал.
— Батюшка, вы не имеете права отказать мне в исповеди…
Батюшке просто не осталось ничего иного сделать как только взять мой список и начать читать его.
То, как он читал этот список, до сих пор стоит в моих глазах как одно из наиболее ярких и сильных впечатлений в моей жизни.
Рулон прочитанных грехов моих, медленно, по мере его прочтения, опускался и складывался у ног стоящего у аналоя священника прямо на пол храма. Опускался и складывался неровными ленточными кружевами. И чем тоньше становилась та часть рулона которая оставалась непрочитанной в руках у батюшки, тем все ниже и ниже он склонялся над аналоем. У меня было такое, почти физически явное чувство, будто грехи мои — ложились на его старческие плечи тяжким, трудно переносимым грузом. О том что я жил в преступной среде до почти тридцатилетнего возраста, батюшка не знал. Я был в послушании у него ко времени этой памятной для меня исповеди чем-то не более двух или же трех месяцев и о подробностях своей прошлой жизни особо распространяться перед кем-либо не считал нужным.
Наконец, батюшка дочитал мой список. Посмотрел на меня внимательно своим жалостливым, откровенно удивленным взглядом и сдавленно сказал.
— Я не знал что у тебя была такая жизнь!
— Батюшка! — искренне вырвалось у меня. — Я и сам не знал этого. Я вроде помнил что грешил много, но в чём именно грешил, вспомнить никак не мог. Я хотел вспомнить, очень хотел, но у меня это никак не получалось. Вот, только сегодня ночью я вспомнил всё.
Батюшка прочитал надо мной разрешительную молитву и вкатил мне тяжелую епитимью сроком на год. Епитимью я (как бы это ни было для меня трудно) я, по мере сил, нёс. Но спустя год обстоятельства сложились так что я был вынужден расстаться со своим первым духовником и перешел в послушание к юродивому протоиерею от которого я и начал получать такие глубокие наставления в духовной жизни, которые оказались для меня в те годы настоящим откровением и бесценным внутренним сокровищем, основанным на более чем сорокапятилетним его опыте внутри церкви! Именно его-то я и считаю свои истинным первым духовным отцом.
Помяни Господи во Царствии Твоем протоиерея Федора. (имя не изменено)
........................
...........
Сейчас пишу 24 статьи о истинном и ложном православии, краткий отрывок из которой привел выше, надеюсь до конца февраля завершить этот объемный труд.
Полностью, текст статей будет расположен к указанному сроку, если Бог даст мне здоровье и сил, по ссылке http://www.edinstva.ru/?p=20091

Сергей_Михайлов пишет:
Я просто скулю и ропщу на Бога.
По четыре несколькочасовых приступа в день, да таких тяжелых что начинаешь просить у Бога смерти. Я просто на пределе сил.
Может, это временно?
Хотя, кто знает.
Предчувствие недоброе, немного мне осталось жить.

Но даёт же Христос полегчание, Серёжа?

Нюся пишет:
Но даёт же Христос полегчание, Серёжа?

По чьим-то молитвам дает.
Если бы не давал, писал бы я сейчас по полторы тысячи слов в день?

Сергей_Михайлов пишет:
По чьим-то молитвам дает.
Если бы не давал, писал бы я сейчас по полторы тысячи слов в день?

Твои труды - не на ветер. Держись.

Нюся пишет:
Твои труды  - не на ветер.

Лишь за гробом познаю цену ВСЕМУ тому что делаю... да и сейчас собственно. Кроме раскаяния в своем несовершенстве, иные чувства и мысли как-то в моей больной башке - долго не держатся.
Одно радует - нет желания никого осуждать и ни с кем спорить.

Сергей_Михайлов пишет:
Лишь за гробом познаю цену ВСЕМУ тому что делаю... да и сейчас собственно. Кроме раскаяния в своем несовершенстве, иные чувства и мысли как-то в моей больной башке - долго не держатся.
Одно радует - нет желания никого осуждать и ни с кем спорить.

Однако ты пишешь. По этому я и сказала, что не на ветер. А личные твои мотивы и тайны покаяния - это уже не для прессы. Всё в нашем творчестве. Если оно от души.

Нюся пишет:
личные мотивы и тайны покаяния - это уже не для прессы. Всё в нашем творчестве. Если оно от души.

Ты знаешь, у меня почти нет граней "для прессы" и "не для прессы" а просто озвучиваю свои мысли вот и все.
Разумная осторожность во всем должна быть, но если нет зла в душе или же хитрости, то и скрывать-то получается, нечего.

Сергей_Михайлов пишет:
Наконец я самым что ни на есть явным образом услышал чей-то средней силы, четко прозвучавший в вечерней тишине, голос:
— Садись и пиши!
.......

Писал я долго. Часа, кажется, не то два, не то три, сейчас уже сложно вспомнить точное время.
Исписал я, к моему немалому удивлению, — почти весь этот рулон… и на утро отправился к священнику который был избран мной как самый первый мой духовник.

Силой благодати в душе такие чудеса совершаются, что в конечном итоге начинаешь воспринимать их уже как норму. Интересный рассказ, Сергей!

Сергей_Михайлов пишет:
Ты знаешь, у меня почти нет граней "для прессы" и "не для прессы" а просто озвучиваю свои мысли вот и все.
Разумная осторожность во всем должна быть, но если нет зла в душе или же хитрости, то и скрывать-то получается, нечего.

Мафусал пишет:Интересный рассказ, Сергей!

Вся ценность в том что это все, вплоть до мелких деталей, которые тоже важны, не придумано, но как было, так и описал.
Сколько лет уже прошло, а впечатление от этой исповеди не забуду до конца дней моих.
С этим бумажным грязным свитком потом и дальше очень и очень интересное событие было..., но пока это не буду описывать, потому как времени на все не хватает сейчас.

Помоги вам Господь, Сергей!
На всё воля Божия.
Положитесь на Господа.

Андрей Кир пишет:Помоги вам Господь, Сергей!
На всё воля Божия.
Положитесь на Господа.

Искреннее спасибо за молитву о мне грешном.

Душа сломав предел в себе
В мир неизведанный вошла.
В пережито́м найдя обман,
Сеть прошлых лет в огне сожгла.
.
Память недужная — умри.
Ты злая тень в чужой руке…
Ложь слов отринь, найди покой
В Творце и Боге, во Христе.
.
Безумный мир избрав своё,
Ища не Бога — погибает.
Мир, дьявола впитав — вином,
Покоя в тайнах зла не знает.
.
Мне б не вступать в неравный бой
Но все же в бой вступить обязан.
В неравный бой с самим собой,
Я тень в руке — тенями связан.
.
В борьбе со тьмой я одинок
Как все кто долго ищет Бога.
Мой гордый ум мне не помог…
Я — тень в руке… еще немного,
.
След моей тени смоет ночь…
Тьма наградит меня познанием:
С грехом я слиться был не прочь…
О Боже — дай мне покаяние!
.
С гордыней тайной слившись тесно
Я слепо жил в жилищах ада.
Прозрел, упал и зарыдал…
В безмолвье обретя отраду.
.
Вчера завершил (вернее так и не смог из-за сильной болезни до конца завершить и закрыл) обработку
записи прошлых лет "Тень в руке" http://www.edinstva.ru/?p=20572

Сергей_Михайлов пишет:

В борьбе со тьмой я одинок
Как все кто долго ищет Бога.
Мой гордый ум мне не помог…
Я — тень в руке… еще немного,
.
След моей тени смоет ночь…
Тьма наградит меня познанием:
С грехом я слиться был не прочь…
О Боже — дай мне покаяние!

В борьбе со тьмой вы не одиноки, Сергей. Главное помнить, что тьма побеждается не мечом, а светом. Но ваша фраза - тьма наградит меня познанием - мне понравилась. Какое познание вы ждёте от тьмы?

Мафусал пишет:
В борьбе со тьмой вы не одиноки, Сергей. Главное помнить, что тьма побеждается не мечом, а светом. Но ваша фраза - тьма наградит меня познанием - мне понравилась. Какое познание вы ждёте от тьмы?

Все кто долго ищет Бога обречены на внутреннее одиночество в этом мире.
Тьма показывает мне что я ноль без Бога, во всем ноль.
Это познание ПОЛНОТЫ немощи моей - ЭТО - самое ценное что хотелось бы унести с собой в вечность.

Сергей_Михайлов пишет:
Все кто долго ищет Бога обречены на внутреннее одиночество в этом мире.
Тьма показывает мне что я ноль без Бога, во всем ноль.
Это познание ПОЛНОТЫ немощи моей - ЭТО - самое ценное что хотелось бы унести с собой в вечность.

Это вы хорошо сказали, Сергей. А вот, Библия говорит, что Бог дал Адаму Еву как помощницу, которую не может заменить никто. По-мощь-ница. Женщина для мужчины - источник мощи. Вы в вечность идёте понимая, что у вас есть механизм обретения мощи?

Мафусал пишет:А вот, Библия говорит, что Бог дал Адаму Еву как помощницу, которую не может заменить никто. По-мощь-ница. Женщина для мужчины - источник мощи.

А у меня бабы нет.

Мафусал пишет:Вы в вечность идёте понимая, что у вас есть механизм обретения мощи?

Бог самодостаточная и личная Сила.
А более сложные рассуждения, они как-то мне не ложатся в сердце.

noname пишет:
А у меня бабы нет.

Я бы хотел жить один - да вот не вышло... народили детей.

noname пишет:
А у меня бабы нет.

Поэтому и состоите на учёте в дурдоме. Неоткуда мощь почерпнуть. Бог - исток жизненной силы. Но нужен механизм, чтобы её почерпнуть. Если не через женщину, то - только через таинства Церкви. А иначе - пиво с орешками и моносекс. А потом - вечный сон.

Сергей_Михайлов пишет:
Бог самодостаточная и личная Сила.
А более сложные рассуждения, они как-то мне не ложатся в сердце.

А вы как причастны к этой Силе?

Мафусал пишет:
А вы как причастны к этой Силе?

Покаянием.