Юмор

Солнце, ZAR!

Ромашки круче!!! И на солнце похожи...

Rammstein, действительно, круто!
Раз! И тут приходит солнце! Два! Тут приходит солнце!
Три! Самая яркая звезда изо всех - Солнце! Четыре! И она никогда не упадет с неба! Пять! Тут приходит солнце!

Круто!

Ирида пишет:Солнце, ZAR! Rammstein, действительно, круто!
Раз! И тут приходит солнце! Два! Тут приходит солнце!
Три! Самая яркая звезда изо всех - Солнце! Четыре! И она никогда не упадет с неба! Пять! Тут приходит солнце!

Круто!

И для этого нужно - всего-то - ромашки понюхать.
Вышел летом в поле, нанюхался (ромашек!!!) и все, солнце ночью не зайдет. )))))

zar111 пишет:
И для этого нужно - всего-то - ромашки понюхать.
Вышел летом в поле, нанюхался (ромашек!!!) и все, солнце ночью не зайдет. )))))

А если при этом помнить о Боге Джа, то вааще, жизнь покажется раем!

Ирида пишет:
А если при этом помнить о Боге Джа, то вааще, жизнь покажется раем!

А что, на Ямайке ромашки растут?

А что, на Ямайке ромашки растут?

Не знаю. Но Греции точно есть.

спрашиваю у сына:
-на огороде красное,круглое растет ,что?
-томат.
-а что будем из томатов делать?
-автоматный сок.

Ирида пишет:
А если при этом помнить о Боге Джа, то вааще, жизнь покажется раем!

а кто такой БОГ ДЖА?

Артемолег пишет:а кто такой БОГ ДЖА?

Тут.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B6%D0%B0

ясно,когда-то читала,что в прошлой жизни я была монахом отшельником и жила в пещерах.
вот почему меня затянуло в религию...

Артемолег пишет:ясно,когда-то читала,что в прошлой жизни я была монахом отшельником и жила в пещерах.
вот почему меня затянуло в религию...

Спец по прошлым жизням у нас - Алекс С.
Проконсультируйся. )))

да ну его...загрузит по полной.

Артемолег пишет:да ну его...загрузит по полной.

Справишься.

мне бы с двумя ходячими болячками справиться

Пришло время идти в армию Рабиновичу и Иванову.
Рабинович откосил, а вот Иванов попал в танковые войска.
Прошло два года службы, и Иванов вернулся из армии.
Идёт по улице и видит Рабиновича.
Тот сидит в красивом, белом мерседесе.
Иванов спрашивает:
-Рабинович, это шо твоя машина?
Моя!Отвечает Рабинович.
И говорит дальше:
-Вот только не надо, не надо мине завидовать!
Ты ведь вот два года на танке катался, а я таки не завидовал .

Артемолег пишет:мне бы с двумя ходячими болячками справиться

Начинать надо с малого...
К Алексу!!!

иди ты в баню...освежиться,а то помогу

Раз вы не хотите, я пойду к Алексу. Кто то же должен..

я у него была.
он ничо не понял.

Режиссёру на заметку.. =)

Хороший захватывающий фильм должен начинаться с Аппокаллипсиса, а затем события должны накаляться всё больше.

zar111 пишет:
А что, на Ямайке ромашки растут?

Конопля там растет.

Бога нет,сказал Дарвин

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

***

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
- «С уважением» можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

***

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
- Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

***

В СССР было 3 категории евреев:
1. Учителя, врачи, инженеры - их называли евреи
2. Продавцы, дантисты - их называли жиды
3. Известные ученые, писатели, художники, артисты - их называли гордостью русского народа

Шишнадцать признаков того, что вы уже не молоды
1.Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
2.Воскресение — для вас не только день недели, но и рок-группа.
3.Вы знаете, как минимум, три сорта огурцов.
4.Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тещей.
5.Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше — на земле у забора.
6.Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите.
7.Письмо Эдите Пьехе вы начинаете со слова “девушка”.
8.Вы больше не боитесь уколов и клизм, только они вам уже не помогают.
9.Кто-то пришел ночью, наколол дрова и залил воду в бак в вашей квартире на шестнадцатом этаже.
10.По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.
11.Старше вас в доме только иконы XVII века.
12.Дети время от времени интересуются, что вы предпочитаете — мрамор или гранит.
13.Вы считаете, что ваша третья жена, царствие ей небесное...
14.Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала — лечь спать или выпить снотворное.
15.Вашу молодую любовницу разбил радикулит.
16.Вы считаете, что Зюганов должен быть президентом России.
© «Красная бурда» 1997