Юмор

Русский пишет:Это можно прочесть)))

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Елена-христианка пишет:Не знаю, есть ли здесь этот прикол, но мне он давно и очень нравится Переговоры Американцев и Испанцев

Да уж.....скорее разговор двух немцев получился!

В начале 90х на одной многолюдной московской улице была поставлена церковная лавка.
Продавцы стали записывать наиболее характерные реплики, и вот некоторые из них:
- Дайте Бога с косичками.
- Дайте Мать с мальчиком.
- Дайте Николая... Ой, забыл, как его фамилия... Вспомнил - Чудотворец.
- Дайте УмЫление (Умиление)
- Дайте иконку от сглаживанья.
- Дайте Мать на липучке.
- Дайте мне образец Валентины.
- Мне нужно иконочку покровителя по продаже.
- Дайте Николая Угодника в шапочке.
- Дядечка, дай мне иконку, чтоб жена хорошо родила, а деньги я тебе потом отдам. Я здесь работаю рядом на лохотроне.
- Мне иконочку от семьи.
- Дайте на липучке Нпиколая, может машина перестанет ломаться.
-Мне иконочку от бизнеса.
-Дайте мне "живые мощи" ("Живый в помощи...")
- Нам иконки Спасителя и Спасительницы.
-Мне какую-нибудь иконочку-мужчину.
-Дайте мне суеверный календарь.
- Мне нужен не фимиам, а ладан.
- Дайте охранника в машину.
- Дайте Божию Матерь Аллу.
- Так и быть, дайте Иисуса за 50 рублей... Чего же на Бога жалеть деньги?
-Дайте телохранителя для Юрия.
- Мне Николая Угодника помоложе.
- Мне Христа буддисту... ну, подарить.
- Дайте Казанскую мать. (Казанскую икону Богоматери)
- Мне Богородицу Екатерину в хорошем окладе.
- Мне дайте Иисуса только не мусульманском стиле.
- Дайте Валентину не зимнюю, а раздетую.
- Мне бы иконочку, чтоб домовому было хорошо.
- Я просила христианскую Библию, а вы мне дали православную.
-- Вы мне дали Иисуса, а мне нужен Спасатель.
- Альфонское подворье где?
- У вас есть зодиак "Иверская"?
- "Умори моя печали" есть?
-- Вы не знаете, Пантелеймон с Трифоном родные братья? Уж больно похожи...
- Преображение Божией Матери есть?
- Четки - это игра такая?
- Николай Чудотворец и Угодник - это одно лицо?
- Мария с сыном есть? А с дочерью?
- У вас свечи заговорены?
- Если я подам записку о здравии Олега, ему хуже не будет?
-А какой у вас самый крутой Бог?.. Не, у братана круче...
-Дмитрий победоносец есть?
- Открыточки с Боженькой есть?
-А какая больше помогает? Та, которую я взяла, или Казанская?
- Как написать в записке "вновь представленная" или "снова предстваленная"? (имеется ввиду "новопреставленная")
-Акафист Пантелею есть? Или Апокалипсис? Я забыла, как правильно...
- У вас была иконку, где много-много народу. Где она?
- У нас есть иконка. Он сидит боком, в овале, молодой, лет на 45... Кто это?
-Казанская - покровительница Москвы. (вообще-то, Владимирская считается)
А кто Московской области?
-Нерукотворная Божия Матерь есть?
- У вас иконы крапленые? (долго думала, что бы это значило, потом осенило: святой водой!)
- А это точно Ольга? Не похожа на нее...
- У вас золотые крестики с церковными примесями?

loretta пишет:Какой-то несмешной, нездоровый юмор.

loretta пишет:И нежизненно. Глупо и не смешно. Сразу видно, что вы хотели типа поржать над православными.

Арсений пишет:Разговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Арсений пишет:Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Лика Эстэн пишет:почему же,почему же,дождик капает по лужам?...
нам не страшен серый волк,серый волк...
все могут короли...

Светлана Волкова пишет:[font=Verdana]Стакан....