Юмор

Судьба Человека и его чипированного котика...

Здорово!

зачем Нонейму Церковь?

Ksertoo пишет:зачем Нонейму Церковь?

Нонейм извне крестится, и тем исповедует свою веру перед миром.
Большего в разделе "Юмор" в качестве комментария написать не могу.

Владимир Алексеев пишет:

Ksertoo пишет:зачем Нонейму Церковь?

Нонейм извне крестится, и тем исповедует свою веру перед миром.
Большего в разделе "Юмор" в качестве комментария написать не могу.

Ничего не понял.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил

Георгий Вигант пишет:Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил

Золотая гирька на чашу весов "Николая Златоуста": все советские медали - пёсьи

Владимир Алексеев пишет: все советские медали - пёсьи

Я так не думаю.

Георгий Вигант пишет:

Владимир Алексеев пишет: все советские медали - пёсьи

Я так не думаю.

Уважаемый Георгий, уж если Вы цитируете мой пост, так цитируйте его не спросонья! Я тоже ТАК не думаю. Выхваченная Вами из контекста цитата представляет собою ироническое замечание на умствования, кажется, Николая "Златоуста", и совершенно в другой теме. Никакого "юмора" я тут не вижу.
С уважением, и с пожеланием внимательности,
Владимир.

Владимир Алексеев пишет:
Уважаемый Георгий, уж если Вы цитируете мой пост, так цитируйте его не спросонья! Я тоже ТАК не думаю. Выхваченная Вами из контекста цитата представляет собою ироническое замечание на умствования, кажется, Николая "Златоуста", и совершенно в другой теме. Никакого "юмора" я тут не вижу.
С уважением, и с пожеланием внимательности,
Владимир.

Цитирую все полностью и не спросонья.

Владимир Алексеев пишет:
Золотая гирька на чашу весов "Николая Златоуста": все советские медали - пёсьи

Перемены сути не вижу. Уж простите.

Георгий Вигант пишет:
Цитирую все полностью и не спросонья.

Владимир Алексеев пишет:
Золотая гирька на чашу весов "Николая Златоуста": все советские медали - пёсьи

Перемены сути не вижу. Уж простите.

А я вижу перемену сути: в первом случае в цитате Вы приписали мнение о "песьих медалях" мне, как автору цитаты. Во втором - указали источник мнения: Николая "Златоуста".
И надо бы поправить в ТОМ посте, где Вы выложили медаль.
А лучше бы - при помощи модератора, убрать всё, касающееся наград, из темы "юмор", начиная с Вашего анекдота о 23-м февраля. Согласитесь, анекдот двусмысленный, и придуман явно в синагоге, а не в Православном собрании.
С пожеланием трезвения на ниве юмора,
Владимир

Владимир Алексеев пишет:
А я вижу перемену сути
Владимир

А разве к Вам были претензии? Я лишь сказал, что "Я так не думаю". Только и всего )))

Георгий Вигант пишет:

Владимир Алексеев пишет:
А я вижу перемену сути
Владимир

А разве к Вам были претензии? Я лишь сказал, что "Я так не думаю". Только и всего )))

Не будем препираться, Георгий! Цитата подразумевает соотнесение прооцитированного с мнением её автора. Цитата была куцей, впечатлениие такое, что я - ТАК думаю, а Вы - ТАК не думаете. И, относительно предложения обратиться к модератору "почистить" тему начиная с анекдота - считаю такой шаг вполне разумным. Анекдот "с двойным дном", если не сказать скабрезный. Мне он не понравился. Только это я и хотел сказать Вам своим постом о "якобы песьих" медалях... В Вашей власти просить о "коррекции" темы (удалении наших постов) любого из модераторов, бо анекдот опубликован именно Вами. Ничего смешного и юморного я в нем не вижу... Одно скрытое (и Вами, должно быть, не замеченное) глумление над наградами.

Владимир Алексеев пишет: Ничего смешного и юморного я в нем не вижу... Одно скрытое (и Вами, должно быть, не замеченное) глумление над наградами.

Кто что видит, кто что видит...

Георгий Вигант пишет:

Владимир Алексеев пишет: Ничего смешного и юморного я в нем не вижу... Одно скрытое (и Вами, должно быть, не замеченное) глумление над наградами.

Кто что видит, кто что видит...

Вот я и говорю: предложите посмотреть на это дело модераторам. Тоже не последние люди на форуме!
Но предложение, "по этикету", должно исходить именно от Вас (от меня - будет выглядеть как "скорость стука больше скорости звука" - по о.А.Кураеву)

В парке "Сокольники" в среду, 25 мая, было совершено нападение на 38-летнего журналиста газеты "Коммерсантъ" Эльмана Солтаханова, выходца из Чеченской Республики. Согласно данным информационно-аналитического центра "СОВА", занимающегося проблемами расизма и ксенофобии, его атаковали 15-20 скинхедов.

Уточняется, что лица нападавших были закрыты медицинскими масками. С криками "Убивай" и "Россия для русских" скинхеды стали избивать мужчину: они повалили его на землю и стали наносить удары ногами, большая часть из которых пришлась по спине, шее и голове.

К счастью, серьезных травм журналист не получил. В полицию Э.Солтаханов пока не обращался.

Новость по адресу: http://top.rbc.ru/incidents/27/05/2011/596342.shtml


p.s. 20 свирепых син-хэдов и никаких серьезных травм...

Юмор, да и только.

Молот Еретиков пишет:
p.s. 20 свирепых син-хэдов и никаких серьезных травм...

Юмор, да и только.

Они были выучениками того сенсея, который учинил резню в синагоге, оцарапав шею одного благочестивого юноши.

Эти же выученики, по версии Яндекса, вот так разукрасили ЕГЭ:
Классики в шоке!
Наведите курсор на портрет классика...

Учитесь как надо выигрывать лохотроны.

В один обычный день мне дали стажера. Он был очкастый и жутко инициативный. Учился в Высшей школе милиции и мечтал работать криминалистом.
А на город в тот день опустился Великий Мор.
Для начала мы поехали к магазину. На тротуаре около дверей магазина лежал старик и белела лужица разлитого кефира. Протокол осмотра трупа следователь написал легко и быстро. Пара доброхотов дала показания, что старик сам упал и давно не шевелится. Опер отзвонился в дежурку, что не криминал.
Через 10 минут рация квакнула, что в одном из домов на Завеличье, возможно, труп в квартире. Дверь слесарь МУМРа открыл, и мы вошли в квартиру. Бабулька сидела на алтаре гигиены. Мертвая. И мертвая давно. Запах был соответствующий. У стажера в глазах стояли слезы, а его пальцы судорожно зажимали нос. Нос синел.
Приехала "Скорая". Щедро налили всем специального средства от запаха. Настоятельно рекомендую. Называется средство «спирт неразбавленный». Следователь написал еще один Протокол, получил справку от "Скорой", что труп бабушки – это действительно труп. Опер опять отзвонился в дежурку.

Через некоторое время рация снова ожила и сказала:
-Б…! Висельник в доме напротив! Б!
-Это тебе будет любопытно: висельники - они не каждый день бывают, – порадовал я стажера.
В адресе я снял покрывало с кровати и клеёнку с кухонного стола, а прибывшая "Скорая", теперь уже другая бригада, тоже плеснула всем по граммульке «средства от запаха».
Тут-то и наступил "веселый" момент. Труп висельника надо снять аккуратно, чтоб он не грохнулся с высоты и не распался на составные части, которые нам же потом и собирать.
Технология съема проста и отработана не одним поколением СОГ. Стажер становиться на четвереньки. Ему на спину кладется покрывало и клеёнка. Мудрый старый криминалист перерезает веревку, чтоб сохранить узел и не смазать странгуль. Труп мягко опускается на спину стажера, и потом аккуратненько заворачивается.
Но, неожиданно воздух выходит из лёгких покойного со звуком "РЫЫЫ-ГЫЫ". Стажер от впечатления сменил позу. Картина маслом: стажер внизу, в положении лежа. Покойник лежит сверху, молчалив и фригиден.
Получив легкий массаж щек, стажер ожил и потребовал казенного спирта. Получил нашатырный.
Приняв сообщение о четвертом трупе, я приуныл. Стажер же был оживлен и весел. Он-то в своей ВСШ думал, что мы будем врываться в квартиры, грозя всем пистолетами и крича: "Стоять, милиция! Вы арестованы, гражданин Гадюкин!". Он собирался распутывать запутанные дела, морщить лоб, демонстрируя работу мысли. А тут делов-то: приехал, хлопнул спирта, подписал тройку бумажек и стажируйся себе дальше.
Стажер пошел учиться описывать очередного жмурика, выклянчив у медсестричек спирту, а я остался сидеть на лавочке, стоявшей рядом с подъездом. Стажера что-то долго не было.
Радостно думалось, что вот тщательный какой парень попался. Пишет там, старается... Медлительный правда, но это не страшно.
И тут сверху из окна раздались крики: -Эй, сюда, сюда! Тут милиционеру плохо!
И мы побежали. На пятый этаж.
Наш стажер мирно спал, склонив голову на живот трупа. Недописанный бланк протокола осмотра трупа валялся рядом.
-Защитная реакция организма,- сказала фельдшер Катя из «Скорой».
Я ей поверил, ведь она собиралась учиться на врача.

Перестукин пишет:


Учитесь как надо выигрывать лохотроны.

вот надо было так поиграть с моим котом, только не орешек, а оливку (обожал оливки, аж трясся - дай) нашел бы сразу)

footloose пишет:вот надо было так поиграть с моим котом, только не орешек, а оливку (обожал оливки, аж трясся - дай) нашел бы сразу)

А может точно получится? А?

Вася Рогов пишет:В один обычный день мне дали стажера....

Жизненно

Юлия Добрая пишет:Вася, Вам надо писать иронические детективы. Будете иметь успех! [/font]

Приступы графоманства у меня случаются, но редко.
Мелкому осенью, как обычно, задали сочинение на тему "Как я провёл лето".
Чтобы мелкому было не так скучно писать, я сел с ним рядом и написал своё сочинение.

Как я провел лето.

Провожать его я начал еще 29-го вечером. Целый день солнышко то выглядывало из-за туч, то пряталось за ними. И тогда шел противный холодный дождь, налетал ветер, и проводы лета были под вопросом.
Однако, к вечеру дождь прекратился, ветер стих, и наша компания погрузилась в машину. Водка, закуска, лодки, собака, ружья и сети были с большим трудом размещены в совсем не маленьком салоне «ФВ-Транспортера».
Проводы лета были назначены на 19.00 в местечке, известном многим любителям активного отдыха, как «У дурдома». Сухой островок среди болот, с одной стороны ограниченный сосновым леском, с другой – стеной камыша и тростника, за которой и находится Озеро. К Озеру ведет тропинка, по которой с трудом можно передвигаться лишь в болотных сапогах или резиновых штанах от химкостюма, ползунках.
Итак, машина поставлена в самом удобном месте, лодки и прочее снаряжение выгружены. Пока основная масса народа разбирает снаряжение и надувает лодки, аналитик наливает по первой. (Главная обязанность аналитика – следить, чтобы у всех было налито, и при необходимости наливать).
Процесс накачивания лодок только на первый взгляд дилетанта кажется таким простым. Накачка производится ножным насосом, издающим специфические звуки, за что его называют «лягухой». Накачивающий стоит на одной ноге, а второй совершает притопывающие движения. Руки у него при этом свободны. И вот в эти руки аналитик периодически вкладывает налитую рюмку, закуску, еще рюмку… И так до конца процесса накачки. К концу процесса накачивающий уже не только лодку накачал, но и сам изрядно накачался. Вы не пробовали пить стоя на одной ноге? За рыбалку, за охоту, за удачу, за здоровье всех присутствующих?.. Вы много потеряли!
Итак, лодки надуты и доставлены к воде. В лодки погружены сети, ружья, собака, рыбаки и охотники.
Собака, как единственный трезвый член команды, назначена на должность штурмана. Аналитику (т.е. мне) места в лодке не хватило, и я отправляюсь в путь вдоль камышей по воде пешком. В самом глубоком месте у берега глубина не превышает 1 метр, поэтому в резиновых ползунках от химкостюма передвигаться очень даже удобно. Можно идти по краю зарослей, обследовать бухточки и заливчики, и стрелять взлетающих из-под ног уток.
Я прошел метров триста, спугнул первую стайку. Отчаянно хлопая крыльями и осыпая меня грубой утиной бранью, утки рвались в небеса. Дуры, они как взлетели плотной стайкой, так и полетели. Дуплет – и две штуки падают в воду. Быстро перезаряжаю и решаю пройти еще метров 200-300. За моей спиной, в той стороне, куда ушли наши лодки, начинается суматошная пальба. Впрочем, такая пальба по всему Озеру. Кто по уткам, кто по бутылкам. Большинство – в белый свет, как в копеечку.
Пройдя еще метров 200, решаю возвращаться к машине. Солнце уже село, темнеет быстро. А идти, да еще по пояс в воде, полкилометра. Что пил, что радио слушал…
К машине возвращаюсь практически в темноте. Компаньонов еще нет. Если бы не Garmin, то тропинку-протоку я бы до утра не нашел.
Чтобы дать ориентир своим, стреляю из ракетницы. Из-за камышей раздаются радостные вопли – в темноте народ уже успел заблудиться, и весело махал веслами в сторону Эстонии.
Что ж, я один обстрелял всю компанию. У них на всю толпу три утки, а у меня три – на одного. Впрочем, сети народ все-таки сумел поставить. Они даже обозначили их поплавком – пластиковой бутылкой из-под пива. Чтобы утром было легче искать. И даже натаскали из сети рыбы на уху.
Дальше проводы лета приняли традиционный для мужской компании характер. Костер, уха, шашлыки… Без стрельбы по бутылкам, естественно, не обошлось. Как же без стрельбы-то?
Если бы не жуткое количество комаров, то обстановка и атмосфера были бы идеальными. Утешало одно – мы злорадно представляли, как утром у насосавшихся нашей кровью комаров утром будет трещать голова.
Пробуждение было не таким радостным, как вечер. Проснулся в спальнике в обществе собаки. Как и когда она туда забралась? И только чуть рассвело, ей приспичило на улицу.
Вышвырнув эту наглую тварь из машины, я безуспешно попытался в полутьме найти бутылку минералки или лимонада. Однако, натыкался лишь на бутылки с водкой, чужие ноги, ружья, остатки закуски.
Поскольку в бесплодных поисках я растратил остатки сонливости, я решил уйти на Озеро по-английски. Забравшись в лодку вместе с собакой, я отправился снимать сети.
Пока я плыл к поплавку и выбирал сети, на Озеро сел туман. Да такой плотный, что в 10 метрах не было видно вообще ничего. А хуже всего то, что Garmin остался в машине.
Помахав веслами полчаса и не найдя берега, совсем как ежик в тумане, я понял, что могу таким образом заплыть совсем не туда, куда мне надо. Я живо представил радость горячих эстонских пограничников, вылавливающих в своих территориальных водах вооруженного русского диверсанта.
Однако, вместо Garmin’a в кармане нашелся телефон. Пришлось разбудить дрыхнувшую на берегу компанию, и услышать в свой адрес много нелитературных слов. А ведь все они, друзья и коллеги, прикидывались интеллигентными людьми! Вот где и когда проявилась вся их подлинная сущность!
Однако, я добился своего, и уговорил кого-то побибикать. В тумане бибиканье было слышно очень даже хорошо, однако определить направление на него было совершенно невозможно. Звук шел сразу со всех сторон.
Тут кому-то в голову пришла хорошая мысль – пальнуть из ракетницы. Яркая звездка, летевшая в небе, стала моей путеводной звездой. Мы с собакой благополучно пристали к родному берегу. Мы с ней, как оказалось, находились всего в 30 метрах от него.
Что ж, охота и рыбалка удались. В машине нашлась не только водка, но и пиво, и минералка. Нам предстоял еще путь домой через очень даже приличный лес. Утренняя доза тонизирующих напитков привела всех нас в очень благодушное настроение.
Дорога домой заняла несколько больше времени, чем мы ожидали. Собирая грибы, мы очень устали. Не везти же назад в город водку и закуску! Пришлось устроить привал, и заняться уничтожением остатков провизии. Да и как можно было не выпить за уходящее лето, которое было очень даже неплохим?

Ну вот, лето прошло. И я его провел.
Однако, впереди еще много радостных поводов собраться с друзьями. Это и открытие охоты на зайцев, и открытие охоты на копытных, и закрытие летне-осеннего рыболовного сезона перед ледоставом, проводы осени, и встреча зимы, и ледостав и…

Юлия Добрая пишет:О любимая моя дочка Паничка,
Перестань же ковырять в носу,
А не то сломаешь свой
хрустальный пальчик
и останется он торчать в носу!

И станешь ты очень красивою
Такой не увидишь ни где
Все пальчику будут завидовать
В так сильно раздутом носЕ.

Перестукин пишет:

Юлия Добрая пишет:О любимая моя дочка Паничка,
Перестань же ковырять в носу,
А не то сломаешь свой
хрустальный пальчик
и останется он торчать в носу!

И станешь ты очень красивою
Такой не увидишь ни где
Все пальчику будут завидовать
В так сильно раздутом носЕ.

Перестукин! Да мы с тобой - ГЕНИИ!!!!!!

Юлия Добрая пишет:
Перестукин! Да мы с тобой - ГЕНИИ!!!!!!

Да не то слово.
Продолжайте сударыня. Или слабо?