Юмор

Admin пишет:

- Мэри, домой!
- Сейчас, мама!
- Я не мама, я папа!
- А хрен вас, пидоров, различишь...

Мама мыла раму
и ,,пилила,, папу.
Что б купил он шубу
и смартфон к Ютубу.
Новые сапожки
ну и к ним серёжки.
А ещё машину
дочке,ей и сыну.
В общем,что б старался
и не расслаблялся.
Мама мыла раму
и пилила папу.
Дочечку учила,
что б она так жила.
Папа слушал маму
она мыла раму.
И не напрягался,
хитро улыбался.
Пусть себе мечтает,
многого не знает.
Новая подружка
в шубе рассекает.
С ней летал на остров,
отдохнуть там просто.
Ну а мама раму
моет пусть исправно.
Не пилите мужа,
станете ненужны.
А любовь и ласка, превратят жизнь в сказку.

Сегодня четверг и по традиции начинается вечер творческой интеллигенции. Как хорошо, едва открыв глаза, подкрепиться бодрящим ароматом эспрессо и элитного польского самогона, позвать сподвижников, чтобы, слившись в едином экстазе, читать поэмы из томика Оспа Мандельштама, одухотворённо исполнять композиции Булата Окуджавы, а также устроить дикий чад кутежа например, с нардами и гражданскими активистками. Ну а потом продолжить небольшой пивной тур по Жан-Жаку, модному кафе «Абажур», ресторану «Буба», пабу “Small Pub” и харчевне «Тарас Бульба».

Так получилось, что нынешний вечер творческий интеллигенции совпал с началом великого праздника Святого Народа – Ханукой, которую празднует и стар и млад. Ханука длится восемь дней, и горе тому еврею, который в эти дни будет оставаться трезвым. Это позволит сразу выявить в нем провокатора КГБ или скрытого нашиста. Поэтому как нельзя актуален на ближайшую неделю становится любимый лозунг оппозиции – «Грабь! Бухай! Отдыхай!».

И сегодня я бы хотел представить вашему вниманию видеоткрытку всем честным и порядочным людям, геям и демократическим журналистам от Совета старейшин трактира «Матрешка». Брайтонская интеллигенция совестливо рукопожимает и поздравляет креаклов, хипстеров и диссидентов с заслуженным праздником. Возьмемся за руки, друзья! За вашу и нашу свободу. Так победим!



материал взят здесь http://lev-sharansky2.livejournal.com/

noname пишет:

Протестанты или сектанты какие-нибудь. Православные не будут так суесловить.

Что ни юмор - то подвох! 
Где же ЧИСТЫЙ юмор? Сдох... 

Германия:
- самая бедная страна в Европе;
- вся экономика построена на экспорте сырьевых ресурсов;
- правящий с 1933г. гитлеровский режим уничтожил всех евреев и гомосексуалистов и принялся за турок.

Израиль:
- находится под оккупацией палестинской автономии;
- является лучшим другом гитлеровского режима в Германии;
- проповедует необходимость покаяния евреев перед всеми народами мира.

Израиль:
- находится под оккупацией палестинской автономии;
- является лучшим другом гитлеровского режима в Германии;
- проповедует необходимость покаяния евреев перед всеми народами мира.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Admin пишет:

Толоконникова?..

Два курсанта стоят и курят.
- Ты знаешь, чем наш майор отличается от козла?..
Майор, случайно слышавший разговор, грозно окликает курсанта:
- Ну-ка, ну-ка, пойди сюда! Говори при всех: чем я отличаюсь от козла?
- Ничем, товарищ майор!
- Ну вот, то-то же! Смотри у меня!

— Вот так птицу берёшь, оттягиваешь и в свинью запускаешь. Понятно?

Admin пишет:

Рецидивист, аднака  

В верхнем правом углу на стене - символика фильма "Заводной апельсин".

Как прячут Россию для эстафеты олимпийского огня

В одном из парижских кафе сидит пожилой немец, пьет чай, а рядом с ним сидит компания гарных, украинских, хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец ничего уже не понимая:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

ОльгаСофия пишет:На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку....

  
Давно в теме Юмор юмора не было..

ОльгаСофия пишет:На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку....

Ну, значит, дети ему хорошо наваляли, если даже не в полицию, а в прокуратуру жаловаться побежал.

Немного "специфического" компьютерного юмора, может кому-то покажется смешным   

Отец перед сном рассказывает сыну сказку
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка! . .

Звонок в дверь. Мать открывает, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Муж: - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: - Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

С форума:
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".

Псевдонимы Чехова  

Как и всякий писатель-юморист, Чехов пользовался десятками всевозможных псевдонимов. До сих пор они раскрыты далеко не полностью, поскольку и сам Чехов при подготовке собрания сочинений для А. Ф. Маркса не мог припомнить принадлежности всех своих ранних рассказов. Функция псевдонима юмориста состояла не столько в сокрытии подлинного авторства, сколько в забавлении читателя, желании его заинтриговать (отсюда вариативность, нарочитая запутанность — читатель должен был попытаться сам угадать авторство рассказа). Зачастую псевдоним — необходимый элемент композиции конкретного рассказа, часть литературного фарса и не может быть правильно раскрыт вне его контекста. В редких случаях подоплёка того или иного псевдонима Чехова могла быть известна лишь узкому кругу его знакомых и требовала дополнительной расшифровки. Ниже приводится список из 42 псевдонимов писателя, известных чеховедению к концу прошлого века:

   А. П.,
   А. П.Ч-в,
   Антоша,
   Антоша Ч.,
   Антоша Ч.***,
   Антоша Чехонте,
   А-н Ч-те,
   Ан. Ч.,
   Ан. Ч-е,
   Анче,
   Ан. Че-в,



   А. Ч.,
   А.Ч-в,
   А.Че-в,
   А Чехонте,
   Г.Балдастов,
   Макар Балдастов,
   Брат моего брата,
   Врач без пациентов,
   Вспыльчивый человек,
   Гайка № 6,
   Гайка № 9,



   Грач,
   Дон Антонио Чехонте,
   Дяденька,
   Кисляев,
   М.Ковров,
   Крапива,
   Лаэрт,
   Прозаический поэт,
   Рувер,
   Рувер и Ревур,
   Улисс,



   Ц.,
   Ч. Б. С.,
   Ч. без с.,
   Человек без селезёнки,
   Чехонте,
   Ч.Хонте, А.,
   Шампанский,
   …въ,
   Z

По настоянию А. С. Суворина свои «серьёзные» произведения в «Новом времени» Чехов начинает публиковать за полной фамилией, продолжая одновременно традицию литературного псевдонима в юмористической журналистике.  Здесь