Воспитание детей

Смердяков пишет:Может быть, в качестве наказания ограничивать детей в еде? Дети  в основном растут слишком жирные. Небольшое голодание будет только на пользу.

Ты, Смердяков, как всегда...в своем репертуаре. Жирные дети , в основном, живут в Америке. Ты не перепутал страны?

Елена-христианка пишет:О мелочах речи не идет. Речь идет о послушании  детей родителям в вопросах морали и нравственности. Если ребенок , напр.,мучает животных и на него не действуют убеждения, то последнее убеждение - может быть именно физическое наказание. Часто люди начинают понимать только  после таких "увещеваний".

Сурово однако! Мой как-то пришёл, слёз не скрывает, ты чё-ё, я спрашиваю. Он мне в ответ:
"мальчишки поймали лягушку, надули её соломинкой, пустили вплавь по ручью...,

Сергей мск пишет:Сурово однако! Мой как-то пришёл, слёз не скрывает, ты чё-ё, я спрашиваю. Он мне в ответ:
"мальчишки поймали лягушку, надули её соломинкой, пустили вплавь по ручью...,

Вот видишь, какие сердечные у тебя дети! Это замечательно! Было бы страшно, если б ребенок, придя домой ,со смехом рассказал о таком издевательстве над живым существом.

Елена-христианка пишет: Было бы страшно, если б ребенок, придя домой ,со смехом рассказал о таком издевательстве над живым существом.

Тогда бы....два дня не разговаривал...

Мол, давайте попробуем с детьми договориться, не бить и не орать - понимаю, что имел в виду автор темы, тут суть в подходе, а не в Тибете Хотя все то же самое можно сказать и о японском воспитании. Просто это применимо в Японии, на Тибете - а у нас не те совсем условия. В Японии с 5 лет ты уже член этого японского общества, где все по полочкам, строго определены роли. И у тебя куча задач по учебе, потом ты ответственно работаешь и т.д. Поэтому хотя бы до пяти лет они "отдыхают". Российская действительность зиждется на иных принципах. Тут мне кажется удачным взгляд православных психологов Шишовой и Медведевой. Но там теория скорее.
А что же делать в КОНКРЕТНЫХ случаях? Меня очень впечатлила книга вот этих специалистов, это многодетные мамы. Все решается, и капризы, и истерики, и непослушания.
Памятки из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Возможно, вам будет полезно распечатать эти «памятки» и разложить их в стратегически важных местах в доме.
ПАМЯТКА
Ребенку нужно, чтобы его чувства принимали и уважали.
1. Вы можете спокойно и внимательно слушать.
2. Вы можете признавать его чувства словами «да», «хм», «понятно».
3. Вы можете назвать чувство: «Ты разочарован!»
4. Покажите, что понимаете желание ребенка. Дайте ему желаемое в фантазии: «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой появился спелый банан!»
Все чувства могут быть приняты.
Некоторые действия могут быть ограничены.
«Я вижу, как ты злишься на своего брата. ;
Скажи ему то, что ты хочешь, словами, а не
кулаками».

ПАМЯТКА
Чтобы добиться взаимодействия с ребенком
Опишите, что вы видите, или опишите проблему. «Влажное полотенце лежит на кровати».
Предоставляйте информацию. «Полотенце намочит мое одеяло».
Скажите одним словом. «Полотенце!»
Опишите, что вы чувствуете. «Я не люблю спать в мокрой постели».
Напишите записку (над вешалкой для полотенец): «Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо! Твое полотенце»
Фраза из одного слова.
ПАМЯТКА
Вместо наказания
Резко выразите свои чувства без нападок на характер. «Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»
Сформулируйте свои ожидания. «Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».
Покажите ребенку, как загладить вину. «Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».
Предоставьте ребенку выбор. «Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».
Предпримите действия. Ребенок. Почему ящик с инструментами заперт? Отец. Ты мне ответь — почему.
Решение проблемы. «Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»
ПАМЯТКА
Чтобы поощрить самостоятельность
Позвольте детям делать выбор: «Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или красные?» ;
Показывайте уважение к усилиям ребенка: «Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой».
Не задавайте слишком много вопросов: «Как я рад тебя видеть. Милости просим домой».
Не спешите отвечать на вопросы: «Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»
Предложите ребенку искать источники информации вне дома: «Может быть, хозяин зоомагазина что-нибудь посоветует».
Не лишайте ребенка надежды: «Значит, ты хочешь попробовать себя в этой роли! Это будет опытом для тебя».

Похвала и самооценка
Вместо оценки опишите
1. Опишите, что вы видите: «Я вижу чистый пол, ровно застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке»
2. Опишите, что вы чувствуете: «Так приятно входить в эту комнату!»
3. Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом: «Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю организацией!»

Для меня актуальна тема братьев-сестер. Тоже есть рекомендации:

Представьте, что у вас есть 6-летняя дочь Эми, которая явно не ладит с вашим полуторагодовалым сыном Билли. Вы уже не раз говорили Эми, чтобы она не обижала брата, но она не обращает на ваши слова внимания. Да, Билли действительно иногда берет ее игрушки, но вы же объясняли Эми, что он еще маленький и не понимает. Сегодня Билли вырвал страницу из ее любимой книжки. Эми сильно толкнула его, он упал, и на голове у него шишка. Придется ее наказать. Но как?
Шесть шагов от наказания ребенка к решению проблемы: Вы можете ударить ее так же, как она бьет брата. А можете запретить ей целую неделю играть с подружками. А
Вы можете ударить ее так же, как она бьет брата. А можете запретить ей целую неделю играть с подружками. А можете отобрать у нее новую игрушку.

Вместо этого вы можете внимательно выслушать ее точку зрения, поделиться с ней своими соображениями и предложить найти решение проблемы вместе.

Вот наш вариант обсуждения проблемы и поиска решения.

Шаг I. Выслушайте и подтвердите чувства и потребности ребенка.

Взрослый: Я заметила, что, когда Билли берет твои игрушки, ты бьешь или толкаешь его, потому что очень зла. Так?

Ребенок: Да, он такой противный! Он все время ко мне лезет! Он разорвал мою любимую книжку. Мне пришлось толкнуть его. Он должен играть со своими игрушками!

Взрослый (подтверждая чувства ребенка): Значит, когда ты его бьешь, то на самом деле хочешь сказать: «Не ломай и не рви мои вещи. Играй со своими игрушками, а меня оставь в покое»?

Ребенок: Да.

Взрослый (выясняя, что еще хочет сказать ребенок): Билли еще чем-то тебя обижает? Мне действительно нужно знать.

Ребенок: Когда я позволила ему играть с моим паззлом, он потерял два элемента. И еще он выбросил моего мишку в туалет.

Взрослый (подводя итог и подтверждая чувства ребенка): Значит, он беспокоит тебя не только, когда ты играешь. Когда ты пытаешься быть с ним доброй, он теряет твои игрушки или портит их.

Шаг II. Расскажите ребенку о своих чувствах и потребностях.

Взрослый: Вот как я все это вижу. Мне очень неприятно, когда один из моих детей обижает другого.

Шаг III. Предложите ребенку помочь вам найти решение проблемы.

Взрослый: Давай подумаем, как сделать так, чтобы вы играли мирно, твои игрушки остались целы, а твоему брату не было больно.

Шаг IV. Запишите все идеи, не оценивая, хороши они или плохи. Позвольте ребенку высказываться первым.

Ребенок: Отправь его жить к бабушке.

Взрослый: Я записал. Что-нибудь еще?

Ребенок: Пусть он сидит в своем манеже.

Взрослый (записывая): Сидит в манеже. Хорошо, что-нибудь еще?

Ребенок: Я могу запирать свою дверь.

Взрослый (записывая): Запирать дверь. Мы можем положить те игрушки, которые ты не хочешь ему давать, на верхнюю полку, чтобы он не достал.

Ребенок: Или сложить их в моем шкафу.

Взрослый: Я все записал. Но что можно сделать, когда он берет твою любимую книжку?

Ребенок: Я могу сказать ему: «Это моя книжка!» А потом я дам ему другую, которую не жалко.

Взрослый (записывая): А если ты хочешь играть одна, ты можешь сказать ему: «Сейчас я хочу поиграть одна».

Шаг V. Обсудите, какие идеи вам не нравятся, какие могут сработать. Выработайте план действий.

Взрослый: Я не могу согласиться с твоим первым предложением — Билли не поедет к бабушке. Я никогда не отправлю из дома своего ребенка. Поэтому этот пункт лучше вычеркнуть.

Ребенок: А если мы оставим его в манеже, он будет плакать. Так что и это вычеркивай.

Взрослый: Но ты можешь запирать дверь своей комнаты, если хочешь побыть одна.

Ребенок: И мы можем запереть мои лучшие игрушки в шкафу.

Взрослый: А ты не думаешь, что Билли можно мягко остановить, если он попытается взять игрушку, которую ты хочешь оставить для себя?

Ребенок: Это хорошо! А если я скажу ему, что хочу играть одна, а он не послушает?

Взрослый: Если ты испробуешь все, о чем мы говорили, и это не поможет, ты всегда можешь позвать меня, и я заберу его. Но мне кажется, что ты научишься справляться с Билли сама.

Шаг VI. Пожмите друг другу руки. Вы достигли согласия.

Взрослый: Давай пожмем друг другу руки. Мы обо всем договорились. Я повешу список на холодильник, чтобы мы все об этом помнили.

Августа, извините, но я в свое время начиталась современной белиберды, типа, что Вы тут дали. Не поможет.
Есть норма воспитания с глубоких времен нашими предками, вот она - действенна во все времена.
1. Ребенок УЧАСТВУЕТ в жизни семьи, а значит ТРУДИТСЯ по мере своих сил. Тут осознание своего Я и своего места в семье.
2. Ребенок должен знать слово НЕТ. Объяснения могут быть по мере необходимости.
3. Ребенок учится нормам поведения, глядя на родителей. Именно с родителей дети берут пример без всяких словесных правил.
4. Ребенку необходимо объяснять нормы нравственного поведения в обществе.( не хами, не воруй, не бей, почитай старших и т.д.) Вседозволенность не допустима даже в 5 лет.

можно продолжить, но это, на мой взгляд, основное, если мы хотим вырастить честного и порядочного ЧЕЛОВЕКА .

Хе-хе, как Вы быстро умеете припечатывать  Вам лишь показалось, что мне импонирует тибетский взгляд на вещи - отнюдь. Мне импонирует умение конструктивно договориться даже с карапузом, что не просто. Нам очень помог, например, совет - если малыш мелкий, до пяти, что-то истошно требует, неважно, в магазине или нет - записать его желания в тетрадочку. Всё - и инцидент исчерпан, это здорово успокаивает любую истерику, если аргументы не помогли.
Я ведь уже упоминала выше Татьяну Шишову и Ирину Медведеву, известных православных психологов, они-то как раз за разумные наказания, и - о ужас  - "пока поперек лавки лежит...". Вот их мнение как раз не спорит с Вашими тезисами, и я их с удовольствием почитываю:
"Что касается физических наказаний, то они применялись (и применяются) в тех случаях, когда не действуют слова. А не действуют они по разным причинам: одних людей захлестывают эмоции, и слова тонут в этом эмоциональном водовороте; другими овладевает такой сильный дух противоречия, что им словесные увещевания как об стенку горох. Особенно часто разум слабее эмоций бывает у детей. Чем младше ребенок, тем ярче это несоответствие выражено. Кора головного мозга, отвечающая за сознание, формируется довольно долго, и у дошкольников она еще в стадии формирования. Поэтому подкорка, отвечающая за сферу впечатлений, не всегда может быть удержана под контролем разума. Наши предки ничего не знали ни про кору, ни про подкорку, ни про две сигнальные системы, но эмпирический опыт, передававшийся из поколения в поколение, с успехом им эти знания заменял. Вспомним совет наказывать физически, пока дитя помещается поперек лавки. Эта народная мудрость разве не соответствует куда более поздним научным открытиям?"
Однако тема топа - как бывает, мол, на востоке, что не наказывают детей и делают их царями. Это, конечно, перебор, слово "нет" детям не вредит ни в коей мере, наоборот, дети увереннее себя чувствуют, когда расставлены разумные ограничения и даже запреты. Ограничивать детей обязательно нужно не потому, что мы сильнее, а потому что у нас работает контроль над всей ситуацией в совокупности.
Ну а наказывать, конечно, необходимо, если случай того требует, не пускать же на самотек. Лучше лишить чего-то необязательного - мультиков, мороженого-конфет. Но я лично не всегда умею сдерживаться, и бывает шлепаю. Хотя читала где-то, что в период с 2х до 4 лет шлепать очень вредно, лучше до или после. И главное - не делать этого в гневе.
Вот опять Шишова: "По мере взросления ребенок становится разумней, управляемей, на него лучше действуют словесные аргументы. Он начинает понимать иные виды наказания, логическую связь проступка и его печальных последствий. К примеру, «если ты будешь вести себя так-то и так-то, не получишь того-то и того-то». Но и в более позднем возрасте бывают ситуации, когда острое состояние аффекта затмевает разум и отрезвить человека можно только физически".
Вот об этих-то ситуациях, когда работают аргументы, я и писала. Разве ж белиберда - уметь договориться, тем более христианам?

Суть темы которую я открыл - не о восточных мировоззрениях о воспитании..

А о том что есть тело, которое развивается и растёт, и есть душа, которая тоже растёт и развивается. И степень роста сознания, самоосознания, реакции на внешний мир очень тесно связано с ростом души.
Точнее - именно им и определяется.

Есть чётко определяемые примерно 7-ми летние возрастные периоды в жизни человека (плюс-минус). Между ними - явно прослеживаемые переходные периоды видные невооружённым взглядом даже в социальных устоях общества.

от 0 до 7-8 лет - детство
до 14-15 - школа (обучение) - подготовка ко взрослой жизни, юношество
до 21 - начало взрослой жизни, проба пера. Время проб и ошибок
до 30 - становление взрослой души, осознание ошибок
далее - исправление жизни и жизнь по заповедям
далее - передача  духовного наследия
далее - душа выросла.

Цель Бога исполнена - путь познания добра и зла пройден. (в идеале).
Тело (кокон для души-бабочки) уже не нужно, и душа покидая его - уходит к Богу, возвращается в небесную родину.

Как тело делиться через гены наследственной информацией физического тела, так и душа в конце жизни - делиться с идущими следом - мудростью Божией. Потому старцы в конце выходили из затвора к людям и делились откровениями.

А разве тело это кокон души? Похоже на гностический взгляд....

Admin пишет:А разве тело это кокон души? Похоже на гностический взгляд....

Да мне всё равно как это по книжному называется.

Разве душа не расстаётся с телом в конце земной жизни?
Это иносказание.
Будем уподобляться книжникам?

Тело - рабочий инструмент души. Душа только через тело может действовать в миру.
Только через действие возможно постижение добра и зла. И только по делам будут судить. Не тело, а душу.

xmission пишет:

Admin пишет:А разве тело это кокон души? Похоже на гностический взгляд....

Да мне всё равно как это по книжному называется.

Разве душа не расстаётся с телом в конце земной жизни?
Это иносказание.
Будем уподобляться книжникам?

Тело - рабочий инструмент души. Душа только через тело может действовать  в миру.
Только через действие возможно постижение добра и зла. И только по делам будут судить. Не тело, а душу.

а как же телесное воскресение?

Admin пишет:а как же телесное воскресение?

Бог создал человека не в кущах райских сидеть, а помогать ему строить "новые обители".
Потому нужно тело - чтобы действовать в мире.
Как и сказано - будет Новый Адам, душам будет дано новое тело.

Наверное после Суда.

Думаю, что метафора с коконом - не противоречит словам “Тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога” (1Кор. 6:19).
Из толкования на Нагорную проповедь:
"И как одежда необходима для человека, чтобы предохранять его от непогоды, так необходимо и тело для души, так как душа обитает в теле. Тело человека это одежда для души. Это дом для духа. Из вышесказанного можно сделать вывод, что человек, прежде всего, душа живая, находящаяся во временной телесной оболочке. Согласно христианским представлениям, чем ближе человек к Богу и чем благочестивей его образ жизни, тем миловидней его внешность. Но наряду с земным физическим телом, каждый человек получит духовное тело после всеобщего воскресения. То, каким будет это духовное тело, зависит от поступков, совершаемых человеком во время земной жизни. Если человек делал злые поступки, он получит безобразное тело, в котором отразятся в виде уродств все его грехи. Если человек делал добрые дела, он получит чистое прекрасное духовное тело, подобное Ангельскому. “Сеется тело душевное, восстает тело духовное” (1Кор. 15:44). Поэтому не о еде и питье, которые меньше души, должен заботиться человек, а о самой душе, потому что она больше, то есть важней и значимей питья и пищи. "

Я один раз по требованию тещи и жены решил наказать своего сына ремнем. Более я никогда этого делать не буду. Это была ошибка. Ребенок это человек. Его нужно уважать и если чего не так - объяснить.
Не бейте своих детей.

Насчёт того чтобы отлупить ремнём - согласен.
А вот чтобы шлёпнуть по попке несильно - думаю иногда выход. (когда не сила, а сам факт наказания действует).

Например
когда вечером долго не можешь уложить спать ребёнка - мультики ему подавай, а утром не можешь разбудить в садик из-за этого.

Чтобы разбудить с хорошим настроением - гладишь и рассказывать какой хороший малыш, потом несёшь на руках в ванную умываться. Держа на руках умываешь, несёшь обратно,  одеваешь, включаешь мультик и даёшь творожок перекусить.
Потом несёшь в прихожую одевать курточки и обувь, а ребёнок начинает капризы - падает на пол, ревёт, выдёргивает руку из рукава или убегает в комнату, когда ты уже обулся - потому как уже и сам опаздываешь на работу...

Самый эффективный способ, когда разьяснения не помогают из-за непонимания ребёнком что такое работа и почему не надо опаздывать ни на работу ни в садик - шлёпнуть по попе ладошкой (не сильно). Поревёт минуты 2, но даст себя одеть и уже по пути в садик вообще забудет об инциденте. Желательно потом напомнить ребёнку, когда он спросит через время - почему какой-то дядя или тётя ругают детку.. - "Потому что непослушный, непослушные могут потеряться. Ты же тоже была непослушной немножко, а теперь хорошая, делишься игрушками с детками.. Больше не будешь?"
Как-то так.

Ещё помогает в данной ситуации заинтересовать ребёнка. Например, "а ну-ка давай ты покажешь деткам в садике свою новую лялю."
Прийдётся нести на руках не только дитя, но и пакет с игрушкой(игрушками), но главное консенсус.

Но иногда ни терпения ни фантазии ни времени не хватает.

Тогда первый вариант.

Не мешало бы иных родителей ремнем поучить.

Всякое бывало: и биенье,
коль не находилось больше слов.
Только даровала примиренье,
И прощенье Вечная Любовь.

Нюся пишет:Всякое бывало: и биенье,
коль не находилось больше слов.

Не словами воспитывать надо, а примерами. Слова часто расходятся с делами. "Папа, ты почему куришь, ты сам говорил, что нельзя курить".

Нюся пишет:
Только даровала примиренье,
И прощенье Вечная Любовь.

Да какая там любовь, когда бьют...

Девана пишет:Не словами воспитывать надо, а примерами. Слова часто расходятся с делами. "Папа, ты почему куришь, ты сам говорил, что нельзя курить".
Да какая там любовь, когда бьют...

Тебе не понять. Бог примеров сколько вам показал? То-то!

Нюся пишет:Тебе не понять.
Бог примеров сколько вам показал? То-то!

Не понять, потому как расходятся слова с делами . Говорите все время о любви, а ее и нет вовсе.

Девана пишет:Не понять, потому как расходятся слова с делами . Говорите все время о любви, а ее и нет вовсе.

К колдовству, гнусным играм в политике, к лицемерию и играм за "круглыми " столами в ящике, к поклёпам на Церковь и Христа??? Конечно, Нет и быть не может.
По сему оставьте ваши домогательства. Бог предъявит всем в их время и ягодки разврата духа, и плоды " любви"!

Нюся пишет:К колдовству, гнусным играм в политике, к лицемерию и играм за "круглыми " столами в ящике, к поклёпам на Церковь и Христа??? Конечно, Нет и быть не может.
По сему оставьте ваши домогательства. Бог предъявит всем в их время и ягодки разврата духа, и плоды " любви"!

Не, я еще и домогаюсь))). Это не я вмешиваюсь в жизнь христиан, а христиане решили вмешаться во все сферы жизни, в том числе и детского воспитания. Своих детей вы хоть розгами воспитывайте, но другим подобное не советуйте.

Девана пишет:Не, я еще и домогаюсь))). Это не я вмешиваюсь в жизнь христиан, а христиане решили вмешаться во все сферы жизни, в том числе и детского воспитания. Своих детей вы хоть розгами воспитывайте, но другим подобное не советуйте.

А... Тебя советуешь тут почитать и слушаться! Понятно, но не прИнято вконец! Если бы ты имела разум читать Писание, то узнала, что совет Божий мудр. И он, совет, непорочен. Наказует отец сына в нужный момент, и в нужный поощряет, в нужный - прощает. А свой опыт воспитания так назови СВОИМ. Так-то, мол, и так-то я поступаю. Без укоров и не прошенных советов, если ты уж решила стать кроткой и смиренной. И не более того.

Нюся пишет:А... Тебя советуешь тут почитать и слушаться! Понятно, но не прИнято вконец! Если бы ты имела разум читать Писание

Читала))).

Нюся пишет:
, то узнала, что совет Божий мудр. И он, совет, непорочен. Наказует отец сына в нужный момент, и в нужный поощряет, в нужный - прощает. А свой опыт воспитания так назови СВОИМ. Так-то, мол, и так-то я поступаю. Без укоров и не прошенных советов, если ты уж решила стать кроткой и смиренной. И не более того.

Если наказывает отец сына, стало быть свое отражение.

Девана пишет:Читала))).

Если наказывает отец сына, стало быть свое отражение.

Ты, получается, - идеал добродетели и материнства. И дети - твоё отражение. Надо быть к себе более внимательнее: без ХРИста Не можешь Ничего творить доброго. Ничего. Так что не хвалитесь, люди, ничем. Ибо хвалиться нам - Нечем!

Нюся пишет:Ты, получается, - идеал добродетели и материнства. И дети - твоё отражение. Надо быть к себе более внимательнее: без ХРИста Не можешь Ничего творить доброго. Ничего.

Как видишь, могу. Для добрых дел мне никто не нужен и ничего не нужно. Мне становится теплее от слова "спасибо". Какая еще награда нужна человеку за дела его?)

Девана пишет:Как видишь, могу. Для добрых дел мне никто не нужен и ничего не нужно. Мне становится теплее от слова "спасибо". Какая еще награда нужна человеку за дела его?)

Спасибо не только за привороты говорят. Оно, СпасиБог, в каждом живёт. Благодарность, она от Бога нам дана. Но Ему не все благодарны за всё. Ещё не научились, пока.

Нюся пишет:Спасибо не только за привороты говорят. Оно, СпасиБог, в каждом живёт. Благодарность, она от Бога нам дана. Но Ему не все благодарны за всё. Ещё не научились, пока.

На Руси говорили "Благо дарю". Славяне умели быть благодарными.

Девана пишет:На Руси говорили "Благо дарю". Славяне умели быть благодарными.

Благо дарит только тот, кто знает, что это - благо и знает как его дарить, не согрешая. Если ты исцелишь человека от рожи, а от Христа отвернёшь - какая тебе благодарность, на Руси или в ином месте?

Нюся пишет:Благо дарит только тот, кто знает, что это - благо и знает как его дарить, не согрешая. Если ты исцелишь человека от рожи, а от Христа отвернёшь - какая тебе благодарность, на Руси или в ином месте?

Моё дело лечить, а не переубеждать в чем то.