Юмор

Юморим про Сталина....
К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
- Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло".

ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ
Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:
- Тоже мне, дети!

ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ...
Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду:
- Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!

ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.


СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ
1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.
- Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин.
- Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши.
- Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.


Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
-Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного...
Сталин прерывает.
-А вот это, палажи на мэсто!

Продолжаю юморить.
На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.

Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."

Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.


Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.


Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"


В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."


Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"


Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.


О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.


Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.

4 способа уплетать спагетти:



Какой вы выберете?

Стахий пишет:Так в чем я не прав и с чем вы не согласны?

Я никогда не считаю себя правым на 100%.
Всякое в жизни было, и вот взял себе за правило однажды - останавливаться в споре, когда он заходит в тупик.

Сначала было трудно хотя-бы поймать себя.

Со временем привычка себя останавливать перешла в навык (как сердце бьётся само по себе - так и я включаю торомоз автоматом когда ангел-хранитель маякует).

Вот бы ещё согласно учению святых отцов сделать следующий шаг - навык перевести в добродетель.
=)

Продолжаю шутить про Сталина.
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин.

ЗАСЯДЬКО.
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.


БУЛГАНИН
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)

Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:
- Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые...
Когда об этом доложили Сталину, он сказал:
- Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.


Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:
- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.

СЕКРЕТАРИ
...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро:
- Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!


ПОДУМАЙ О СВОЕМ
Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.

пинна пишет:

Мне кажется, в украинский язык Господь уже изначально заложил юмор. А вообще, вполне христианский поступок - И кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду” (Матф.5:40)

Саровский тоже бежал за грабителями, чтобы отдать им то, чего они сразу не забрали у него.

Горюшкин пишет:



Мне кажется, в украинский язык Господь уже изначально заложил юмор. А вообще, вполне христианский поступок - И кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду” (Матф.5:40)

Саровский тоже бежал за грабителями, чтобы отдать им то, чего они сразу не забрали у него.

пинна пишет:

Привет, привет.

Ягуар помогает свалившейся змее снова забраться на дерево.

xmission пишет:

Ягуар помогает свалившейся змее снова забраться на дерево.

Чтобы там заодно ею и пообедать? Или порассуждать с ней о бренности земного?

xmission пишет:...

Ягуар помогает свалившейся змее снова забраться на дерево.

Или, как Березовский, вешаться полез..

Василий12 пишет:

Скорее всего обмана здесь нет никакого.Хотя обидно
немного за тех, кто покупая эти банки платит за
содержание мяса в консервах.Но принимать за постный
продукт сие,тоже некоторое лукавство.

По случаю Первого Апреля сайт http://www.sports.ru/tribuna/blogs/sorokdva/392181.html предлагает высказывания надежды нашего футбола - Артема Дзюбы из "Спартака".

– Кормили нас ужасно! Я четыре килограмма потерял. В один из дней поужинал клубничкой и хлебом. Ночью хотел разорвать кого-нибудь от голода. Видно было какое-то неуважение к нам… За остальными бегали, заботились, а к нам так – мол, кто вы такие вообще? Фруктов накидают, и делай что хочешь. Чехи с нами в одном зале питались. С одним чехом я сцепился из-за котлеты. Еле вырвал! (о юношеском чемпионате Европы)

– Павлюченко с Калиниченко называют Малышом. Они по-доброму. Наверное, моим габаритам завидуют. В школе называли Столбом, Шваброй. Хорошие такие прозвища (о прозвище)

– Как только я заиграл в «Спартаке», вдруг появилось много охотниц до знакомства или возобновления отношений. Недавно случай был: позвонила девушка и попросила автограф якобы для своего молодого человека. Я остерегся с ней контактировать. Откуда я знаю, что у нее на уме? (о славе и поклонницах)

– В понедельник я был переведен Федотовым во второй состав. За что? Без комментариев (Незадолго до своей отставки Владимир Федотов отправил Артема в дубль за то, что он читал газету перед установкой на матч с «Москвой»)

– Почему все вокруг твердят и пишут: деньги, деньги, деньги? Все, что мы, молодые, зарабатываем, мы отдаем родителям. В детстве мы шли в футбол, не задумываясь о деньгах. Мы отдали этому детство и юность, ничего другого не видели. (о молодых футболистах)

- Майдана нам поможет. Игрок техничный, быстрый. С пасом не жадничает. Он только притирается к нам, но в командной игре уже выглядит отменно (о Кристиане Майдане)

– Честно говоря, ожидал увольнения Лаудрупа. Я слышал, ходили разные разговоры о возможной отставке. Также я не сомневался, что Карпин станет главным тренером – ну а кто же еще?! (об отставке Лаудрупа)

– Музыку разрешили включать до матча и после игры. Слушали R’n’B всякое и 50 Cent. Мы теперь смеемся, что испанцам снова нужно подстраиваться понимать русский язык, а мы тренера понимаем (о том, что изменилось с приходом Карпина)

– Как я понял, без Владимира Владимировича Путина тут ничего не решается. Будем надеться, что Путин поможет нам в очередной раз. Да поможет нам Путин (о финансовых проблемах «Томи»)

– Когда Россия выиграет чемпионат мира? В 2018 году! Об этом президент РФС говорил. Мечтаю совершить круг почета в составе чемпионов (о ЧМ-2018)

– Про дискотеки – все это ерунда. Лучше в кино сходить. Диско – это не мое. Там слишком много выпендрежников. Два раза я бывал в «Опере», заходил в «Сохо». Музыка громко долбит. Лучше караоке. Только я сам не пою – голосом обделен (о дискотеках)

– Футболисты не читают не только книг, но и спортивных газет? Ерунда. Я читаю. Из последнего – исторические книги Юрия Никитина, «Князь Владимир». Или вот недавно рекомендовали Маркиза де Сада, «Сто двадцать дней Содома». На любителя. Очень много всяких сексуально-извращенных ситуаций. Честно говоря, в шоке от фантазий людей (об увлечениях)

– Единственный мой недостаток – лень. Даже во время игры иногда могу дать себе паузу, передохнуть. Наверное, не стоит себе такого позволять (о недостатках)

– Был не готов. Прежде всего – психологически. Амбиции амбициями, но нужно трезво смотреть на вещи. Был Веллитон, купили Ари… И хотя Карпин предупреждал, что будет тяжело, выходить только на замену оказалось мучительно (о том, почему ушел в аренду)

– Ух, как я рад! Я же на Тихонова еще лет в 10 смотрел, поражался – как его удары в ближний угол залетают! Пусть ему и 40 лет, но форма у него еще ого-го! Кстати, вы не знаете, как его по отчеству? Андрей Валерьевич? (о возвращении Тихонова в «Спартак»)

– Шумуликоски ущипнул меня пониже спины. Просто наглец! Я был вне себя, когда это произошло. Играли бы мы в хоккей – встретил бы Шумуликоски жестко. Там удаление – на две минуты. Меньше риска (о стычке с Шумуликовски)

– Неплохой для нас жребий, попался не самый сильный соперник. В польских командах, как правило, собраны здоровенькие ребята, которые будут биться до конца. Но, в любом случае, мы обязаны проходить их (о будущих играх с «Легией» в Лиге Европы)

– «Анжи» стал раздражителем для всех, но я только за, что у нас появился еще один сильный клуб... Но сам я в «Анжи» не пойду, в Европе бы хотел поиграть, но в России буду играть только в «Спартаке» (об «Анжи»)

– В конце матча чуть сознание не потерял. Мне было плохо. Кто со мной играет, уже было все равно, лишь бы помогали (об усталости)

– По-моему, он больше от меня пострадал, а не я от него. Вернблум – нормальный парень, играет жестко. Я его пару раз ударил, он говорит: «Нет проблем!». Мне нравятся такие футболисты – не плачет, не кричит. Боец! (о Понтусе Вернблуме)

– Как я психовал, когда меня отправили из «Спартака», какой злобой и даже ненавистью был полон! Сейчас же понимаю, останься я тогда и осядь на лавке – футболист Дзюба закончился бы. Поэтому нынешний лимит принят правильно (о лимите на легионеров)

– Мы на какое-то время заткнули тех балаболов, которые говорят, что обыграть чемпионов России у «Спартака» нет никаких шансов. Неприятно это слышать (о победе над «Зенитом»)

– Разочаровал голландец. Как он себя перед командой вел, как ставил задачу. Адвокат лояльно относился к игрокам «Зенита» в сборной (о Дике Адвокате)

– Что касается нового тренера, то нас известили о том, что Эмери займет это место, а Карпин останется генеральным директором. Потом выяснится, будет Эмери справляться в «Спартаке» или нет. Ну, если что, Валерий Георгиевич будет рядом (о назначении Эмери)

– Пока все очень позитивно. Унаи сказал, что игроки в команде – на первом месте, для нас будут создаваться все условия. Тренер готов учить русский язык, а не нам придется изучать испанский. Он настоящий профессионал. (о первых победах)

– Что мешает всем этим балаболам пойти играть в футбол? Почему они не стали футболистами? Почему не тренировались с детства? Как будто мы сигаретку курим, отдыхаем… (о разговорах про зарплату футболистов)

– Надеюсь переключиться в сборной и выиграть две игры. Не все хорошо в «Спартаке»: проблемы, сколки какие-то, проигрываем (об эмоциональном состоянии после поражений)

Nuklon пишет:

Да...Смех сквозь слёзы. А всё ж наш, православный, Влодька-то, друг сердешный...Не лиши его Царствия Твоего, Господи...

пинна пишет:

http://www.nkj.ru/archive/articles/10313/

Nuklon пишет:

http://www.nkj.ru/archive/articles/10313/

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.

Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Таможенники опомнились, но было поздно.