Православный юмор

Admin пишет:Ты ж вроде не ходишь в храм...откуда тогда знаешь?

Ну что значит не ходишь, регулярно как положено не хожу.

Admin пишет:

Сталинские классные дома. Наверное в то время попробуй, что то плохое построй...

Нюша пишет:
Сталинские классные дома. Наверное в то время попробуй, что то плохое построй...

Это точно.)

Словарь Православных Выражений.

Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.
Бог посетил! - встретился с непредвиденной ситуацией.
Смирение - подчинение, отказ от инициативы.
Смирили до зела - унизили.
Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!
Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!
А это благословлено? - Это законно?
Батюшка благословил! - Мне можно!
Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!
А он(а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения.
Во славу Божию! - Бесплатно!
Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!
(ответ) Невидимо предстоит! - Самому мало!
Архиерейская служба - всеобщий ужас.
Сделайте проходик! - отойдите в сторону.
Вся благая! - Это можно!
Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!
Я на клиросе пою! (девушка) - Я не замужем!
Я на клиросе пою! (юноша) - Ищу невесту!
А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!
Здесь ангелов прикармливаю! - это мое место в храме!
Записочки передали - попросили незнакомых молиться за своих знакомых.
Пожертвование - цена.
Не согрешишь, не покаешься! - я сидел в тюрьме.
Поехали по требочкам - поехали на заработок.
Поехали колядовать - навестили спонсоров.
Одни старцы сказали - зачин церковного сказочного фольклора.
Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.
Многая лета! - пожелание здоровья.
Так Бог судил! - выражение недовольства.

Причуды фотошопа.

За это можно и под суд отдавать, у них есть разрешение на использование материалов книг Джоан Роулинг? Что они там в Башкирии совсем без башки.

Кто пояснит принципиальную разницу ПРАВОСЛАНОГО юмора от обычного?

Genya пишет:Кто пояснит принципиальную разницу ПРАВОСЛАНОГО юмора от обычного?

Православный юмор - это шутки на тему религии, а обычный юмор - шутки на все остальные темы.

noname пишет:
Православный юмор - это шутки на тему религии, а обычный юмор - шутки на все остальные темы.

Стало быть, не забанят здесь, если про попов и монахинь шутки будут? Атлична)
Если что, Серега, - ответишь за свои пояснения

Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают

Аввакумова молитва.
Протопоп Аввакум был сослан в Сибирь, и местный градоначальник воевода Пашков его гонобил, как мог, от души. Получив приказ идти в поход на исследование новых земель, взял о. Аввакума с собой (ну чтобы тот не расслаблялся особо).
Картина: по идущей вниз по течению барже, заложив руки за спину и что-то бормоча себе под нос, ходит Аввакум, за ним Пашков. Пашков непрерывно словесно долбит Аввакума, чехвостя всех старообрядцев. Аввакум не отвечает, прекрасно помня, что любой ответ - и батоги гарантированы. Пашков иссякает, не дождавший диалога, и, заметив, что Аввакум шевелит губами злобно спрашивает:
- Эт че ж ты там нашептываешь, КОЛДУЕШЬ?!
- Нет, молитву творю..
- Какую?!!!
- Господи, уйми ДУРАКА!

Отцы-пустынники относились к женщинам с предубеждением, но было бы преувеличением сказать, что они были полные женоненавистники.
Их духовная уравновешенность удерживала их от всякого рода крайностей.
Авва Филатерий однажды сказал:
- Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают.

Бог диктует Моисею Тору:

- Не вари козленка в молоке матери его...

- Подожди-ка... А, я понял! Это значит: "Не ешь мясное вместе с молочным?"

- Да ты пиши, что Я тебе говорю: "Не вари козленка в молоке..."

- Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

- Послушай, Я же тебе ясно сказал: "Не вари козленка..."

- Все, ну, теперь я, наконец, все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов...

- Ладно, делайте, что хотите!

Один молодой монах спросил у старца:
- Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира?
- Не беспокойся, - отвечал старец, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется.

Один прихожанин спросил у батюшка:
- Можно ли курить во время молитвы?
- Нет!
- А можно ли молиться во время курения?
- Да.

Доктор Дэвид Сколер «Десять причин, по которым мужчины не могут быть священниками»

10. Место мужчины в армии.
9. Если у мужчины есть дети, другие обязанности помешают ему выполнять родительский долг.
8. От природы телосложение мужчин больше подходит для рубки леса и охоты на львов. Выполнение других видов работы противоестественно для мужчин.
7. Мужчина был создан раньше женщины. Поэтому очевидно
, что мужчина был прототипом. Так что мужчины скорее эксперимент, чем венец творения.
6. Мужчины слишком эмоциональны, чтобы быть священнослужителями и пастырями. Их поведение во время футбольных матчей ярко это демонстрирует.
5. Привлекательные мужчины будут вводить в соблазн и помешают молитвам женщин- прихожанок.
4. Долг рукоположенного пастыря окормлять свой приход. Это не соответствует традиционной мужской роли. На протяжении всей истории, женщин считали более подходящими для заботы о других, именно их прежде всего привлекали к такой работе. Так что очевидно, кто должен быть рукоположен.
3. Мужчины более склонны к насилию. Ни один по-настоящему мужественный мужчина не будет разрешать конфликты мирным путем. В противном случае они станут плохими примерами для детей, а в роли лидеров они будут опасно нестабильны.
2. Мужчины могут играть значимую роль в Церкви, не становясь священниками. Они могут подметать двор, чинить крыши церквей, могут даже петь в церковном хоре. Посвящая себя этим традиционным мужским занятиям, они выполняют жизненно важную роль в жизни Церкви.
1. Согласно Новому Завету, человек, который предал Иисуса, был мужчиной. Таким образом, его недостаток веры и вечное наказание символизируют подчиненную роль, которую должны принять все мужчины.

Помню рассказывали мне: бабушка приходит на исповедь и кается что съела немного колбаски в пост. Батюшка спрашивает её что за колбасу она ела. Бабулька рассказывает что ела колбаску самую дешёвенькую, на что батюшка ей говорит: " так Вы бабушка не грешница вовсе, а мученница..."

Мне аналогичную историю рассказал главный писатель Москвы, господин, допустим, Уткин. У него в кабинете писатели с понедельника по четверг собирались выпить и закусить, если его самого не было - они все равно заходили и разливали. И вот, был Великий Пост, а про водку в Писании ничего не сказано, сам же профессор Уткин был тем еще пофигистом. Зашел на огонек один священник, они и ему налили. Сидят, пью и закусывают, и всем хорошо. тут заходит один не в меру православный писатель, из тех, что на форумах всех задолбали. Он и говорит: "Батюшка, как же так, ведь пост, а вы колбасу едите". Священник посмотрел на него и ответил: "Такую колбасу есть - не грех, а наказание!"

И вот еще. Один поэт, вполне бездарный, поссорился с любовницей и стал ее пугать, что покончит жисть самоубийством. Ну она не верит. Он же сиганул из окна кабинета упомянутого профессора Уткина, который в тот момент отсутствовал. Перелом ноги, 2 месяца в больнице.
Выздоровел оный поэт и опять пришел в союз писателей подкрепиться сорокоградусной. И вот, один писатель и говорит: "Так выпьем за то, чтобы когда он снова выпрыгнет из окна, земля была ему пухом!"

Я знаком с творчеством писателя В.С. Уткина, в детстве очень нравилась его книги "Гремящий мост" и "Горизонты без конца".

Это не он, фамилия изменена. Мне никто не давал разрешения на пересказ приватных бесед.

Инезилья пишет:Это не он, фамилия изменена. Мне никто не давал разрешения на пересказ приватных бесед.

Это вообще-то шукта была,я понял, что вы взяли фамилию наобум, но смешно попали на действительно знаменитого писателя. И дайте мне ссылку на ваши рассказы, сколько можно просить?