Православные шутят

Авву Иллариона как-то спросили:
- Что такое грусть?
- Быть грустным – это значит, все время думать о самом себе, - ответил он кратко.

Семинарист о причине нежелания размышлять вслух:
- Боюсь, как бы в ересь не впасть…

------------------------------

Авва Авраам, старец, исполненный кротости и заботливости, был очень любим ребятишками из соседней деревни. Часто они собирались перед его хижиной, ожидая, когда старец выйдет и расскажет им что-нибудь о красоте творения. В один из таких дней старец долго рассказывал детям о Боге, а под конец задал им несколько вопросов:
- Скажи мне, Даниил, кто такой Бог?
- Бог - это наш Творец.
- Ты хорошо ответил. А ты, Макарий, что ты скажешь, кто такой Бог?
- Бог - это мой Отец.
- Очень хороший ответ. Ну, а ты что скажешь, Гелазий?
- Бог - это отец Макария.

------------------------------

Один из отцов как-то поведал старцу:
- Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?
- Несомненно, он удил рыбу.
- То-то и оно! А как он это делал, если червячков у него была всего одна пара?

Андрей Зар пишет:Авву Иллариона как-то спросили:
- Что такое грусть?
- Быть грустным – это значит, все время думать о самом себе, - ответил он кратко.

Грустить - здоровью вредить!

Ольга София пишет:
Грустить - здоровью вредить!

Привет! Радость моя  


Авва Евлогий был однажды так грустен, что не мог этого скрыть.
- Почему ты грустишь, отче? - спросил его один старец.
- Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божии. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нем красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: «маленькую красную точку». И никто не сказал: «лоскуток льна».

Многие отцы-пустынники прожили долго, иные даже больше ста лет. Авва Исайя был одним из таких отцов. В день его столетия один брат, намного его моложе, пришел к нему и сказал:
— Я пришел поздравить тебя, отче, с твоим столетним юбилеем, и я надеюсь, на будущий год мы справим вместе твой сто первый юбилей.
— Я тоже на это надеюсь, — отвечал старец, — ибо, как я погляжу, здоровье у тебя превосходное.

Спорят три раввина с христианином.
Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!
Раздается удар грома.
- А, случайность! - машут на него руками остальные.
Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
- Совпадение! - говорят остальные.
Христианин, в отчаянии:
- Да скажи же им, что я прав!
С неба:
- Он прав!
Раввины между собой:
- Все равно, трое против двух.

Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда.
Девочка отвечает:
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

***
Приходит женщина на исповедь:
- Батюшка, благословите на развод.
- А что случилось?
- Муж такой-сякой …короче, плохой!
- Зачем же ты за него выходила?
- Глупая была!
- Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты… разводиться…


***
Жена – мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит...

Авва Геразий соглашался один раз в год ходить в Антиохию на проповедь. Послушать его собиралось великое множество народа. Один из братьев как-то спросил его:
— Отче, не искушает ли тебя суетная слава при виде такого множества народа вокруг тебя?
— Нет, брат, — отвечал Геразий, — я думаю, что если бы меня казнили, народа собралось бы еще больше...

Неким образом Апостолу Павлу удалось перенестись в наше время и оценить состояние Православной, Католической и Протестанской Церкви.

Вот заходят к нему в комнату представители Православия. Прошел час, они выходят и говорят:
- Да с иконами мы переборщили.

Заходят католики. Прошел час. Выходят и говорят:
- Да с Папой Римским мы перегнули палку.

Заходят протестанты. Долго сидят. Прошел час, два, три...
Наконец из комнаты выбегает Апостол Павел и кричит:
- Да не это я имел ввиду, не это! Читайте в контексте!!!

Батюшка с раввином купили в складчину на двоих автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче.

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему.
— Отче, — сказал он, — я хорошо знал прежнего настоятеля, который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
— Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель — это я, а новый явится дней через десять...

СТОИТ ЧЕЛОВЕК НА ВОРОТАХ РАЯ И ВИДИТ, ИДЕТ КТО-ТО. СПРАШИВАЕТ:
- ТЫ КТО?
ОН И ГОВОРИТ:
- Я ЕВАНГЕЛИСТ.
- А ИИСУСА ЗНАЕШЬ?
- ЗНАЮ.
- НУ ИДИ ПО ЭТОЙ ДОРОГЕ.
ИДЕТ ЕЩЕ ОДИН ЧЕЛОВЕК. И У НЕГО СПРАШИВАЕТ:
- А ТЫ КТО?
- Я КАТОЛИЧЕСКИЙ БОГОСЛОВ.
- А ИИСУСА ЗНАЕШЬ?
- КОНЕЧНО ЗНАЮ!
- НУ ИДИ ПО ЭТОЙ ДОРОГЕ.
ИДЕТ СТАРАЯ БАБУШКА, В ПЛАТОЧКЕ, СГОРБЛЕННАЯ... И У НЕЕ СПРАШИВАЕТ:
- А ТЫ, БАБУЛЯ, КТО?
- ДА ТАК, ПРИХОЖАНКА Я… ПРАВОСЛАВНАЯ...
- А ИИСУСА ЗНАЕШЬ?
- ПОМИЛУЙ, ГОСПОДИ, ДА КТО ЖЕ ТЕБЯ НЕ ЗНАЕТ-ТО?!..

Андрей Зар пишет:Неким образом Апостолу Павлу удалось перенестись в наше время и оценить состояние Православной, Католической и Протестанской Церкви.

Вот заходят к нему в комнату представители Православия. Прошел час, они выходят и говорят:
- Да с иконами мы переборщили.

???

Нюся пишет:
???

http://www.predanieneo.com/t7928p90-topic#466095

Андрей Зар пишет:
http://www.predanieneo.com/t7928p90-topic#466095

Андрей, это не иконопочитание, это - язычество. На Украине, к сожалению, оно процветает. Плюс расколы расшатали веру.
А кто сочиняет "шуточки" о Православии от лица верующих церкви - пусть остановятся. Всё это далеко не невинно! За каждое слово ОТВЕТИМ!

И почему Ной не убил тех двух комаров?!..

Нюся пишет:
Андрей, это не иконопочитание, это - язычество. На Украине, к сожалению, оно процветает. Плюс расколы расшатали  веру.

Татьяна, это не только на Украине бывает.

А кто сочиняет "шуточки" о Православии от лица  верующих церкви - пусть остановятся. Всё это далеко не невинно! За каждое слово ОТВЕТИМ!

http://www.predanieneo.com/t7948-topic#466106

Нюся пишет:???

Тань, тут скорее всего имеется ввиду, воздаем ли мы соответствующее Святыне почитание...

А так согласна с тобой, юмор - это хорошо, но тоже надо знать меру.

Как Ватикан обул наших архиереев

Мой муж ехал на Архиерейский Собор, на котором он должен был присутствовать по своим служебным обязанностям. А по радио как раз к началу Собора журналист Доренко сообщал сенсационные подробности: оказывается, как он уверял, в Ватикане есть специальная сапожная мастерская, где шьют обувь для самого Папы Римского, а уж заодно и для всей Римской курии. А наши архиереи якобы, прознав про эту чудесную мастерскую, тоже потянулись туда со своими заказами и теперь щеголяют в католических башмаках, пошитых по индивидуальной мерке.

Мой муж, у которого как раз проблема с обувью — все ботинки натирают, давят, теснят, — очень заинтересовался этой неожиданной информацией и, встретив на Соборе своего старинного друга — архиепископа, тут же ему ее и выложил.

— Да? — удивился владыка. — Надо же, а я ничего и не слыхал о таком…

И они не сговариваясь дружно опустили очи долу и стали высматривать, что там за обувь такая папская на наших архиереях.

Первым, кто им попался на глаза, был старенький владыка из среднерусской полосы. Он медленно шел, пошаркивая ступнями, на которых были… клетчатые войлочные тапочки.

— Наверное, у него ноги больные, — выразил догадку дружественный архиерей.

Следующим шел молодцеватый епископ с юга России. На нем были простые кирзовые сапоги.

— Ну, этот молодой еще, викарный. По старой монастырской привычке в сапогах ходит, — заметил дружественный владыка.

Третьим появился матерый архиепископ из Сибири.

На нем были далеко не новые ботинки со стоптанными каблуками, бежевые, да к тому же и довольно замызганные.

— Келейник не проследил, — с сокрушением покачал головой наш владыка.

Но и на других архиереях, при ближайшем рассмотрении, обувь оказалась не намного лучше, разве что почище и поопрятнее.

— Ну — у, — разочарованно протянул мой муж, — не больно‑то Ватикан расстарался…

— Так ты что — правда хотел, чтобы нас католики обули? — заулыбался владыка невольной игре слов.

Мой муж вспомнил, что его епархия была в Белоруссии и он там много чего претерпел от ксендзов и бискупов, сманивавших его паству в униатство. И он подумал — хорошо все‑таки, что наши архиереи обуваются по старинке. Ну уж в крайнем случае — по дороге на Афон зайдут в Салониках в обувной магазин и, безуспешно пытаясь остаться неузнанными, впопыхах померяют пару — другую, пока их не застукал за этим занятием и не окликнул кто‑нибудь из ревностных русских паломников или благочестивых туристов:

— Владыка святый! Благословите!

А что? У меня был именно такой случай…

_________________________________________________

http://www.litmir.co/br/?b=161866&p=52#section_48

Ольга София пишет: юмор - это хорошо, но тоже надо знать меру.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, батюшка, видели ангелов без ботинок?

Библейская география (фрагмент)

Спойлер:

Один из старцев Скитской пустыни страшно косил глазами. Однажды на узкой дорожке он толкнул брата, шедшего ему навстречу, и заметил ему:
— Тебе бы следовало лучше смотреть, куда ты идешь, брат.
— А тебе, отче, следовало бы лучше идти туда, куда ты смотришь.

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Первый день поста:
— Ууу гречка... не буду кушать.
Второй день поста:
— Ууу гречка... не буду кушать.
Третий день поста:
— Ууу гречка... не буду кушать.
Седьмой день поста:
— ВАУ!! Гречка!!!

Я, когда постился, меня орехи (арахис), семечки и бананы спасали. Сейчас я не пощусь, я инвалид.